Kovácsné életbiztosításról érdeklődik az egyik biztosítótársaságnál…
Kérdezi az ügyintézőtől:
– Ha mondjuk most megkötöm ezt a biztosítást, és a férjem holnap meghal, akkor mennyit fogok kapni?
– Körülbelül 20 évet.
– feleli a biztosítós.
Vicc: Két székely veti a búzát a szántóföldön. Megállnak ebédelni…
és hogy ne unatkozzanak barkochbázni kezdenek.
– Tárgy?
– Ne'!
– Szemé'?
– Ne'!
– Fogalom?
– A!
Elfogy az ebéd, szántanak tovább.
Pár hónap múlva eljön az aratás ideje, ebédidő, újra leülnek együtt enni.
– Tee!
Ráké'dezhetek?
– Na!
– Elektromágneses térerősség vektor!
– Hunna' tudtad?
– Vót időm gondokozni…
Vicc: Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal,
kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt
szemmel, a férje elképedve ráordít:
– Hogy nézel ki?!
– Drágám!
Te mondtad, hogy Marilyn az
ideálod…
– De MONROE b*zdmeg, nem MANSON!
!
Vicc: Két barát beszélget:
– Te Zsiga!
Jól esne egy sör.
– Benne vagyok!
– Te Zsiga!
Tudod mi lenne még jó?
Egy kis szex…
– Jó, de akkor a sört te fizeted!
Két zsíros kenyér sétál a sivatagba. Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az első:
– Te, ez vajon hova siet ennyire?
– Hagyd, csak be van sózva…
Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe.
Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:
– A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel.
De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben.
A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Tibi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott.
Tibi arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Tibit:
– Tibikém, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Tibi gondolkozott erősen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási időt kér.
Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
– Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy:
csókolózni, aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő:
soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
– Rendben van Tibikém, mi a harmadik?
– A harmadik…, nos, hát… adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
Az elmeosztályon az egyik ápolt egy botra kötött cérnát lógat a vécékagylóba…
és elmerengve üldögél mellette.
Benyit az ápolónő és megkérdezi:
– Na, mi újság?
Fogott már valamit?
Mire a beteg:
– Megőrült maga?
A vécékagylóban?
Két barát beszélget: – Tudod, hogy szeretem a sört? – Hogyan ?…
Mint az anyósomat.
Hidegen, és az asztalon.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Veterán kamikaze találkozó.
– Lüktet a halántékom, doktor úr – mondja a beteg az orvosnak…
Fáj az oldalam, szédülök, görcsöl a gyomrom, és kicsit a szívem is szúr…
– Őszintén irigylem magát – vág közbe az orvos.
– Hallatlanul erős szervezete lehet, ha mindezt ki is bírja.
– Mikor tud két trombitás egy hangot fújni?
– Ha lelőjük az egyiket.
– Mi van az Üveghegyen túl?
– ???
– A nagy üvegvisszaváltó.
A fukar férfi bécsi szeletet rendel. Nagy adagot kap, nem tudja megenni…
Otthagyni sajnálja, hívja hát a pincért:
– Kérem, van otthon két kiscicám, csomagolja be nekik ezt a maradék húst!
A pincér pár perc múlva tér vissza.
– Azt hiszem a cica meg lesz elégedve.
Hozzácsomagoltam pár döglött egeret is!
– Te milyen hangszeren tudsz játszani?
– Mindegyiken, kivéve a cimbalmot.
– Miért?
– Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.
Levél a főnökségnek :
Én a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elő az alábbi indoklással:
Fizikai munkát végzek.
Nagy mélységben dolgozom, fejjel lefelé
Nem kapok szabadnapot, és nem pihenhetek ünnepnapokon.
Nedves környezetben dolgozom.
Nem kapok túlóra és műszakpótlékot.
Sötét és rosszul szellőző helyen dolgozom, nagy melegben.
Munkám soran fertőzésveszélynek vagyok kitéve.
Válasz a vezetéstől:
A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja indokoltnak kérése teljesitését, a következők miatt:
Nem dolgozza végig a 8 órát.
Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen.
Nem marad meg kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át.
Nem elég kezdeményező, ezért gyakran buzditásra és ösztönzésre szorul.
A műszak végén szennyezetten hagyja a munkahelyet.
Nem mindig tartja meg a biztonsági előirásokat, nem visel védőeszközt.
A hivatalos korhatárnál korábban vonul nyugdíjba.
Nem vállal kétműszakos munkát.
Gyakran a napi munka befejezése elött elhagyja kijelölt helyét.
Állandóan ki-be járkál két gyanús küllemű zacskóval.
– Gyerekek, ma este ünnepi vacsoránk lesz – mondja büszkén a szúanyó a…
kicsinyeinek.
– Délelőtt új bútorokat hoztak az igazgatói irodába.
– Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.
– Miből gondolod?
– Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.
Szovjetunióban nagyanyó haldoklik. A nagyapó végigjárja az orvosokat…
hogy van-e valami remény?
Végül egy alternatív doktor azt mondja neki; egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
– Nagyon öreg vagyok én már.
A kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség.
Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony.
Ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét.
Milyen hülye vagyok én!
Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!
!
!
– Mi a favágók kedvenc műsora?
– Ön dönt!
A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltartására építették…
de csúnyán kudarcot vallottak vele.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
