Második nap.
Épp az asztalomnál ülve szaggatom az x-tankot, mikor valami szívtelen bestia megcsörrenti a telefonomat.
Felveszem.
"Igen?" kérdem.
"Ki van ott?" kérdi a valaki.
"Hát, azt hiszem én," mondom neki, merthogy én telefonos tárgyalásokban is otthon vagyok ám!
"Na de ki az az én?"
"Mi van?
Nem elég, hogy én vagyok?" kérdem tőle, miközben megpróbálom visszafogni magam.
OOOPSZ!
Késő!
Ennek a pacáknak vége.
Most aztán igazán tele a pumpa!
"Mit tehetek önért?" kérdem udvariasan – (ez egyike a legfontosabb figyelmeztető jeleknek)
"Nos, csak azt szeretném megkérdezni, hogy egy program rajta van-e a rendszeren…"
"Melyikre kíváncsi?"
"Ó, a neve B-A-S-I-C"
clickety clickety click d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<
"Sajna nincs meg.
Pedig úgy emlékeztem, hogy igen…"
"No mindegy.
Ja, és még azt szerettem volna megkérdezni, hogy le lehetne-e menteni a loginom alatt található dolgokat szalagra, arra az
esetre, hogyha netán megtörténne a legrosszabb?"
"A legrosszabb??"
"Hát tudja, letörlődne, vagy miegymás…"
"LETÖRLŐDNE???
Ó, ne aggódjon ez miatt egy cseppet se, vannak biztonsági mentéseink" (Hú, de pocsék alak vagyok)
"Mi is a login-neve?"
Megadja.
(A kis butus!
)
clickety click<
"De hát nincs egy fájl sem a könyvtárában!
" mondom, a meglepettség felhangjaival hangszálaimon.
"De igenis van!
Biztos rossz helyen keresi!
"
Aha!
Először tönkrevágja az x-tank játszmámat, most meg hazugnak nevez…
clickety click<
"Ó, tényleg, hibát követtem el" mondom neki.
Vajon azt mormogta ez a bajsza alatt, hogy "tipikus"?
Medve anyám!
"Azt akartam mondani, hogy ez a login név nem is létezik…"
"Hogyan?
>nyeléshang< De hiszen ma reggel használtam!
"
"Aha!
Ez lehet a probléma; reggel szabadult el ugyanis aaa… aaaa… De Vinci Vírus, amelyik minden user-t, aki be van jelentkezve, kitöröl."
"De hát ez lehetetlen, a barátnőm is be volt jelentkezve, és én most is az ő neve alatt dolgozom!
"
"Mi is a login név?"
Megmondja (Hmm, egyes emberek soha nem tanulnak…)
"Látom, ő épp akkor lépett be, mikor felfedeztük a vírust."
clickety click< "ő csak a fájlokat vesztette el a könyvtárából…
"De hiszeeen…"
"Ne aggódjon, minden megvan szalagon."
"Hála az égnek!
"
"Papírszalagon.
Hozzon magával nagyítót meg ceruzát.
Viszlát a gépteremben!
!
!
!
!
NYAHAHAHAHAHA!
"
Hát nem vagyok rossz?
(Fordította:
Benő)
– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?…
kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a…
sötétben:
– Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!
Két barát beszélget:
– Úgy hallom, el akarsz válni a feleségedtől.
Hogy-hogy?
– Folyton éjszakai mulatókba jár.
– És pasizik?
Vagy iszik?
– Dehogy!
Engem keres.
Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
– Móricka mondj egy Petőfi-verset.
– …
– Nem tudsz?Nem ismered például az Anyám tyúkját?
– Azt nem.
De apám tyúkját azt ismerem…
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad…
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót.
– Miért van az ózonlyuk?
– ???
– Mert átlőtték a nagy varázslót.
Terméktámogatás: Igen, miben segíthetek?
Vásárló:
Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom a Szeretetet.
Végigvezetne kérem a folyamaton?
Terméktámogatás:
Rendben, szívesen segítek.
Készen áll az indulásra?
Vásárló:
Hát, nem vagyok egy műszaki zseni, de azt hiszem készen állok.
Mit kell először tennem?
Terméktámogatás:
Első lépésként nyissa meg a Szívét.
Megtalálta a Szívét?
Vásárló:
Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg.
Lehet telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak?
Terméktámogatás:
Milyen más programok futnak?
Vásárló:
Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés, Harag és Neheztelés.
Ezek futnak éppen.
Terméktámogatás:
Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a Múltbéli Megbántódást a jelenleg működő rendszeréből.
A hosszú távú memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más programokat.
Végül a Szeretet felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak.
Viszont a Haragot és a Neheztelés-t teljesen ki kell kapcsolnia.
Ezek a programok megakadályozzák a Szeretet megfelelő installálását.
Ki tudja kapcsolni ezeket?
Vásárló:
Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni őket.
Meg tudja mondani?
Terméktámogatás:
Örömmel.
Menjen a startmenübe és indítsa el a Megbocsátást.
Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés teljesen ki nem törlődnek.
Vásárló:
Rendben, kész!
A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni magát.
Ez normális?
Terméktámogatás:
Igen, de ne feledje Önnek csak az alapprogram van meg.
El kell kezdenie kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a frissítésekhez.
Vásárló:
Hoppá!
Máris kaptam egy hibaüzenetet.
Azt mondja:
"Hiba – A program nem fut külső egységeken." Most mit tegyek?
Terméktámogatás:
Ne aggódjon.
Ez azt jelenti, hogy a Szeretetprogram Belső Szíveken való futásra lett tervezve, de az Ön Szívén még nem futott.
Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy Önnek először saját magát kell Szeretnie, mielőtt másokat Szerethetne.
Vásárló:
Tehát most mit tegyek?
Terméktámogatás:
Gördítse le az Önelfogadás menüt, majd kattintson az alábbi fájlokra:
Megbocsátok Magamnak 2.0, Felfedezem az Értékeimet 1.5, Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.
Vásárló:
Rendben, kész.
Terméktámogatás:
Most másolja őket az "Én Szívem" könyvtárba.
A rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás programozást.
Ezen kívül törölnie kell a Terjengős Önkritikát az összes könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen és soha ne jöhessen újra elő.
Vásárló:
Megcsináltam.
Hé!
A Szívem új fájlokkal telik meg.
Mosoly jelent meg a képernyőmön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát mindenfelé a Szívembe.
Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett.
Ez normális?
Terméktámogatás:
Sok esetben.
Másoknak eltart egy ideig, de végülminden helyreáll a megfelelő időben.
A rendszer melegedése normális, és javítja a Szív működését, ne aggódjon.
Egyébként jó érzés nem?
Vásárló:
De, csak szokatlan.
Terméktámogatás:
Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut.
Még egy dolog mielőtt letennénk.
A Szeretet Ingyenes Program.
Figyeljen rá, hogy továbbítsa azt és a különféle változatait mindenkinek akivel kapcsolatba kerül.
Ők is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak viszonzásul önhöz is új és izgalmas változatokat.
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják…
beviszik a sittre.Egy óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre.
– Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
– Miért akar vele beszélni?
– kérdi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekelne a technikája…
XXI. század, informatizált munkaelosztó, számítógép fogadja a jelentkezőket…
Jön az első, számítógép tipikus géphangon:
– Jó-na-pot kí-vá-nok!
Polgár:
– Jónapot kívánok!
– Do-hány-zik?
– Igen, kérem!
– Vi-szont-lá-tás-ra!
Második már kioktatva lép be, számítógép:
– Jó-na-pot kí-vá-nok!
Polgár:
– Jónapot kívánok!
– Do-hány-zik?
– Nem, kérem, dehogy!
– I-szik?
– Hát, úgy nagy néha, egy-egy pohárkával.
– Vi-szont-lá-tás-ra!
Jön a cigány:
– Jó na-pot kí-vá-nok!
– Jónapot, instállom!
– Vi-szont-lá-tás-ra!
– Mi a tej?
– Macskabenzin!
– És mi a tehén?
– Macska-benzinkút.
Tanítónő kérdezi a rendőr gyerekét:
– Tibike, az volt a feladat, hogyha valaki 5 kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!
Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám mondta, hogy segít benne, de még mindig úton van…
– Doktor úr, nem gondolja, hogy már befejezhetnénk az operációt?Szegény…
betegből már alig maradt valami…
– Operációóót????!
!
Hát nem boncolunk?!
– Tűnj a házból! – ordítja a feleség a férjének. Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
– Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg!
– kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
– Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
