Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba.
Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Vicc: Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
Vicc: – Mi esik legjobban egy liter vodka után?
– ???
– A biciklista.
Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített �-nnek?
+1 vicc
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
– Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
+1 vicc
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.
Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
– Bor?
– Nem – feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
– Pezsgő?
– Nem.
– Szabad a gazda!
– mondja a tanító – Feladom; mi ez?
– Kiskutya…
+1 vicc
A skót egy ördögöt talál a szobájában.
Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra?
A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
+1 vicc
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak.
Kérdi az öreg:
– Te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.
Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!
+1 vicc
Értelmező szótár autóvásárláshoz:
“Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.
“Tűrhető állapotban” – “Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
“Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.
“Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.
“Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.
“Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
“Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.
“Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
“Kis javításra szorul” – nem működik.
+1 vicc
Két Stirlitz áll egymással szemben.
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
+1 vicc
Mórickát felelteti a matektanár:
– Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?
– Huszonöt forintot.
– Kisfiam buta vagy!
Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
– Te se adj neki érte többet!
+1 vicc
Kezdetben Isten teremté a természetes számokat.
A többi az ördög műve.
+1 vicc
– Ki az abszolút paraszt?
– ???
– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.
+1 vicc
Két hulla fekszik egymás mellett.
Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat.
Odaszól a másiknak:
– Nézd már, hull a ház!
+1 vicc
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.
Igaz ez?
– Dehogy, a szex az szórakozás.
– mondja a bölcs rabbi.
– És ez biztos?
– kérdi a férfi.
– Teljesen – mondja a rabbi.
– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…
+1 vicc
– Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
+1 vicc
Két ember utazik a villamoson.
Az egyik két fémgolyót forgat a markában.
A másik megkérdi:
– Ezt meg miért csinálja?
– Mert megnyugtat.
– Engem viszont baromira idegesít!
+1 vicc
A nagypapa meséli az unokáinak:
– Kisunokáim, nekem egyszer a zene mentette meg az életemet!
– Hogyan, nagypapa?
– Még az 1960-as nagy árvíz idején történt.
Jött a víz, aztán elöntötte a házunkat.
Már majdnem megfulladtunk, amikor mentő ötletem támadt.
Felfordítottam az ebédlőasztalt, ráültettem a nagymamátokat, és ő szépen kiúszott rajta az ablakon, ahol aztán felvette egy mentőcsónak.
– De nagypapa, hol volt itt a zene?
– Tudod, én meg zongorán kísértem a nagyit…
+1 vicc
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
+1 vicc
– Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?
– ???
– Azért, hogy megbassza az áram.
+1 vicc
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t.
A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
– Neve?
– kérdezi a rendőr.
– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.
– Kora?
– Azt nem én raboltam ki!
+1 vicc
– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
+1 vicc
– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
+1 vicc
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák.
Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
– Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
– Nem tesó, ez a Való világ!
+1 vicc
Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
+1 vicc
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
– Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya… 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Hát most meg mit nevet?
– Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni…
+1 vicc
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
+1 vicc
– Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
– Miért?
– Mert teljesen közömbös az ügyemben!
– Ügyvéd úr!
Mi erről a véleménye?
– Tessék?
Elnézést bíró úr, nem figyeltem…
+1 vicc
– Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
+1 vicc
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
– Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
+1 vicc
Az anyós kérdezi a vejétől:
– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
– Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
+1 vicc
Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke.
Kér két jegyet az előadásra.
– Uram, a csirkével mi a szándéka?
– kérdi a pénztáros.
– Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
– Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét.
Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
– Úristen!
A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
– Na és?
Mit esel pánikba, már láttál faszt, nem?
Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
– Igen, ez igaz.
Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
+1 vicc
– Mi van a hangyaboly alatt?
– ???
– Hangya-girl.
+1 vicc
– Mi a női programozó rémálma?
– ???
– A végtelen ciklus…
+1 vicc
– Hisz �-n a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– Látott is már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam azóta nem.
+1 vicc
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
“A pénz tényleg nem boldogít.
Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”
