Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
– Hé te, cigány!
– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!
Vicc: Mi számít rekordnak?
– 40 évet megélni a Pándy családban.
Vicc: Ki az abszolút tuskó?
– ???
– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
Vicc: A Biblia azt mondja:
szeresd felebarátaid!
A Káma Szutra megmutatja hogyan.
Mi gyorsabb a fénysebességnél?
– ???
– Etióp gyerek kajajeggyel!
Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
– Te, komám, mikor születtél?
– 1961 február 3.-án.
– Érdekes, én is akkor születtem.
Hol születtél?
– Seattle-ben.
– Ez furcsa, én is ott születtem.
Iskolába hova jártál?
– Az Abraham Lincoln középiskolába.
– Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!
Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.
Kérdi a csapos:
– Mi újság?
– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…
Rendőrök vizsgáznak történelemből
Bemegy az első, kihúz egy tételt:
a francia forradalom.
Mély csend, nem tud semmit.
Vizsgáztató próbál segíteni:
– Na?
Jakobinusok?
Semmi?
– Semmi.
– 1700-1800?
Semmi?
– Semmi.
– Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek:
– Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
– Na, meséljen!
– Hát ott voltak a japán kubikusok!
– Micsodák?
Mit kerestek azok ott?
– Úgy 1700-at, 1800-at!
Bomba nő áll a buszmegállóban
Esik az eső, busz meg sehol.
Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas...
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög.
Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
– Kit érdekel?
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette...
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak.
Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
– Kelj fel kismalac, mindjárt fél nyolc lesz!
– NEM LESZ!
!
!
A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz
– Csak akart – gondolta a kamionos.
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír
Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír.
Jézus így szól:
– Miért sír annyira, jóember?
– Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
– Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
– Bizony volt.
Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
– Édesapám!
– PINOKKIÓ!
!
!
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt
Az egyik felveszi, és belenéz:
– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
– Te hülye, ez én vagyok!
A skót ötödször lesz apa
A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy.
Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…
Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
Két barát beszélget:
– Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
– Hogy?
– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon.
Ha nem szakad le jó.
Ha leszakad még jobb.
Három öreg golfozik
Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült?
– kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.
– mondja az első.
– Én láttam!
– mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
A székely meg a fia mennek az erdőben...
A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt.
Kérdezi az apját:
– Mi vóna ez édesapám?
– Trombita.
– szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.
A gyerek kisvártatva megszólal:
– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy egy kifejezetten alacsony költségvetésű...
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy egy kifejezetten alacsony költségvetésű filmet látsz:
1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.
2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére.
3. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja.
4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.
5. A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.
6. Az “Akkufeszültség alacsony” szöveg nem a film felirata.
7. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.
8. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.
9. Most a képen az vagy egy zipzár, vagy Godzillát kiherélték?
10. “A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela.”
11. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.
Apu!
Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés előtt?
– ???
– Hogy a gyerek ne leskelődjön a kulcslyukon.
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton...
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre
A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik.
Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
– Gyerekek!
Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
– De hiszen nem is vagyunk annyian…
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
– Maga átvert engem!
Egy nő füleit varrta fel nekem!
– Igen, de hol itt a probléma?
A fül az fül.
– Hát ez sajnos nem így van.
Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg…
