Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet.
A feleség megszólal:
– Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni.
Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
– Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
– A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.
A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
– Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
– Nekem mindenem megvan, amire szükségem van.
– mondja a férj nyugodtan.
– Igen, és mi az a minden?
– A légzsák…
Vicc: Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük…
de az ott lévő hölgy megkérdezi:
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?!
És a maga korában életbiztosítást akar kötni?
Tudja mit?
Jöjjön vissza holnap.
– Holnap nem jó.
Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!
?
Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó.
Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!
?
Hány éves a nagyapja?
– 164.
– És az ő korában meg akar házasodni?
– Nem akar, de a szülei erőltetik.
Vicc: – Jó voltam? – kérdi a srác az első együtt eltöltött éjszaka után.
– Hát, nem szeretnék túlságosan érzelgősnek látszani, úgyhogy maradjunk annyiban, hogy életem legcsodálatosabb 10 másodpercét neked köszönhetem.
Vicc: A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
– Jó lenne egy kis kikapcsolódás!
– mondja a melltartó.
– Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.
Egy bank alagsorába tört be egy bűnöző egy utcai magasságban található ablakon…
keresztül, ám eközben néhány sebet is összeszedett.
Mikor rájött, hogy nem fér hozzás a széfhez, sőt, még az ablakon sem tud visszamászni, pánikba esett és kihívta a rendőrséget.
Angliában egy banda beszervezett egy bűntársat, hogy a bankrablás után ő vezesse az autót.
A bankrablás után, amikor a banda bevágódott az autóba a zsákmánnyal, az új sofőr annyira pánikba esett, hogy lefullasztotta a motort.
Később kiderült, hogy a botcsinálta sofőrnek nemhogy jogosítványa nem volt, de autót sem vezetett még előtte.
Két francia mackós egy bank páncéltermébe akart bejutni a szomszéd ház falán keresztül.
Mikor aztán többórás fúrás után sikerült áttörniük a falat, megdöbbenve álltak meg – a bank mellékhelyiségének közepén…
Két Kentucky állambeli bűnöző egy pénzkiadó automatát próbált kifosztani.
Az automata elejét egy lánc segítségével próbálták leszedni, aminek másik végét kisteherautójuk lökhárítójához kötötték.
Azonban rosszul számítottak:
nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.
A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lánc végén, az automatához kötve.
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik…
de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal:
– Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
– Micsoda?
Kivinni?
– A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki…
pont ennek a barlangnak a bejáratánál…
– A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán 1 méterre állok…
– Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben kizárólag egymásra figyelnek…
Apuka az ebed előtt.
Képzeld kislányom, tegnap voltam az erdőben, és láttam egy nagyon aranyos őzikét.
Le is fényképeztem neked.
Nézd a barátjával, hogy ugral-bugrál itt a képen.
Na jó, most viszont kóstoljuk már meg.
Két porszem ejtőernyőzik a sivatag felett. Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Te,leszálljunk itt!
?
– Dehogy, te hülye vagy, nem látod, hogy milyen sokan vannak?
1. Úgy gondolom, egy igazi barát feladata az is…
hogy halálod esetén azonnal letörölje a pornót a számítógépedről.
2. Nincs rosszabb dolog annál a pillanatnál, amikor egy vita közben rájössz, hogy nincs igazad.
3. Nagy szükség lenne egy szarkazmus betűtípusra.
4. A rossz döntések szülik a legjobb történeteket.
5.
Munka közben sosem lehet pontosan megjósolni, hogy mikor következik be az a pillanat, amikor rádöbbensz:
aznap már megint nem csináltál semmi hasznosat.
Hittanból vizsgázik egy diák!
Mondja a tanár:sorolja fel a 10 parancsolatot,tetszés szerinti sorrendben!
3,6,1,8,4,5,9,2,10,7
Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen…
kiszúr magának egy vézna fickót.
Odamegy hozzá, és megkérdi:
– Hé, haver!
Tudsz te táncolni?
– Nem, uram!
– feleli megszeppenve a vézna.
– Na, akkor most megtanítalak!
– mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.
Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt.
Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett.
Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.
– Hé haver!
– mondja a vézna.
– Csókoltad már meg a lovad fenekét?
– Még nem – feleli a gyors észjárású cowboy.
– De mindig is szerettem volna…
Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:
– Az én kutyám olyan hűséges – kezdi az első – hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
– Az semmi!
– mondja a másik – Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
– Az én kutyám – szerénykedik a harmadik – szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.
A magyar tanár azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy írjanak fogalmazást…
mihez kezdenének, ha nyernének 10 millió forintot.
Móricka üres papírlapot ad be.
A tanár felháborodik:
– Móricka, te meg miért nem írtál semmit?
– Mert pontosan ezt csinálnám, ha lenne 10 millió forintom.
TV-riporter interjúvolja az erdélyi havasokban az öreg székely pásztort:
– Meséljen a kedves városi nézőknek valami izgalmas történetet innen a vadregényes erdélyi havasokból!
Az öreg sokáig rágja a pipája szárát, majd kiböki:
– Eccör elvöszött ögy köcskö.
– És???
– kérdi felcsigázottan a riporter.
– Oszt möglött.
– Te haver, este gruppen szex lesz nálunk ! Átjössz ?
-Persze !
Hányan leszünk?
– Hát, ha hozod az asszonyt is, akkor hárman.
:)
Pistike boldogan szalad be az apjához:
– Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
– Miből gondolod, kisfiam?
– Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát…
de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
Mi gyorsabb a fény sebességnél?
– etióp gyerek kaja jeggyel
Kórházban a beteg az ápolóknak:
– Fiúk nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
– Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba.
