Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
-A terroristával lehet tárgyalni.
Vicc: - Anyu, kérek egy pohár vizet!
– De kisfiam, ez már a nyolcadik pohár víz tíz perc alatt.
– Igen, de mit csináljak, ha kigyulladt a szobám?
Vicc: Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
– Tényleg?
– Nem, de képzeld el!
Vicc: A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik
A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
– Mi történt odabent?
– A főnök éppen Londonnal beszél.
– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
Vicc: Józsi bácsi zötyög a szekéren
Utána a kutyája baktat.
Józsi bácsi az ostorral oda-oda csap a lova farára.
Egyszer csak a ló megszólal:
– Te, Józsi!
Ne üssél már azzal az ostorral, én is egy érző lény vagyok…
Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd rohanni, utána a kutyája.
Futnak majd’ egy órát, s leülnek pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Hú, bazdmeg, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!
Vicc: Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
– Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni
A kis neutron elmegy a benzinkúthoz
Megszólítja a kutast:
– Tele kérném!
Mire a benzinkutas:
– Sajnálom, neutronoknak nincs töltés…
Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
– Traffipax-al.
– És miért csak idősek látszanak rajta?
– Mert csak 60 felett fényképez.
Apaaaaa, Apaaaaaa!
!
!
Játszunk fekete-fehér, igen-nemet?
-Ilyen későn?
-Igeeeeeeeeen!
!
!
!
-Vesztettél!
!
!
Takarodj aludni.
