– Mi ez a pancsolás, Jean?
– A hold fürdik az éj tengerében, uram.
Bemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval…
Az egyik közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
– Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel ha vedel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
– 40 dollár – válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
– Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat…
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
– Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 20 dollár – mondja a kissé pityókás paraszt.
– Jól van, egyre jobb… Kicsit még lejjebb visszük az árat…
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
– Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 10 dollár – hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
– Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
– Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni.
De már úgy lerészegedtem, hogy úgy döntöttem nem adom el, megyek inkább haza.
Nagypapa meséli az unokáinak fiatalkori kalandjait:
– … és amikor eltévedtem a dzsungelben, 20 éhes kannibál vett körbe…
Az egyik unoka közbevág:
– De nagypapa, a múltkor, amikor ezt a történetet mesélted, még csak 10 kannibált említettél!
– Igen, kisunokám, de akkor még túl fiatalok voltatok, hogy megtudjátok a teljes igazságot!
Főnök ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni!
Minden reggel az ember első dolga megnézni, hogy nincs-e dugulás
Fékezd meg az infálciót!
Lopj!
A tehénszar jó!
Tíz milliárd légy nem tévedhet!
Jobb ha erőt veszel magadon és megteszed ma, mert holnap még nehezebb lesz!
Mindenki színesbőrű, mert különben nem látszana!
!
!
!
Aki másnak vermet ás, annak izomláza lesz!
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
Én örökké fogok élni, vagy belehalok a próbálkozásba!
Nem az a baj, hogy rövid a takaró, hanem keresztbe van az ágyon!
Jól nézz szét a takaród alatt, ha a farkad vakargatása közben nem múlik a viszketés.
Nem vagy elég részeg, ha kapaszkodás nélkül bírsz feküdni a földön!
1 sör 1 szög a koporsóba, engem sündisznónak fognak nézni…
A munka nemesít, de nem lesz pénzed!
Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel mégjobb!
Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.
A jó lányok a mennyből jönnek a rosszak pedig mindenhonnan.
Az álmok reggelig tartanak…
Majd lesz valahogy… Úgy még sose volt hogy ne lett volna sehogy!
!
A tehénszar nem eshet élére!
Inkább vagyok úr a pokolban,mint szolga a mennyekben!
Nincs csúnya nő, csak kevés alkohol.
Nem ugyanaz ismerni az utat és járni rajta
A menyországban jobb a klima, de a pokolban több az ismerős.
Egy szál cigi 3 perccel rövidíti meg az életed.
Egy jó dugás 10 perccel hosszabbítja meg az életed.
Tehát…… Mi dohányosok, dugjunk az életünkért!
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van!
Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk!
A jó diplomata az,aki,ha elküld a fenébe,már várod is,hogy indulhass!
A pénz nem boldogít, csak ha van!
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget…
Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz…
A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete
Holnap lesz hátralévő életed első napja
A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni.
A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni.
– Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
– Uram, ön hátulról nézi.
– Hát ezért nem fogadta el a kaját?
Úgy kellett bele tuszkolnom.
– Hol találja meg a szőke nő a nagy őt?
– ???
– A billentyűzeten.
A székely túlzásba viszi a pálinkakóstolást a komájánál és teljesen elázottan…
tér haza.
Az asszony irtózatos veszekedést csap és szörnyű büntetést helyez kilátásba.
Másnap délfelé a koma meglátogatja a székelyt és döbbenten látja, hogy az asszony dúlva-fúlva ruhát tereget az udvaron, Áron bá' pedig elégedett képpel, fél lábon áll a konyha sarkában.
A koma rárivall:
– Bolond vagy-e Áron, mit vigyorogsz?
Tán jól esik, hogy így csúffá tett az asszony?
A székely somolyog:
– Meg ne mondjad az én jó Rebekámnak, de reggel óta kétszer is lábat cseréltem!
Nôsülne a sváb legény, legyen csinos is leány, meg kedves is…
meg hát az se árt ha spórolós.
Hírét veszi, hogy a szomszéd faluban van egy kedves, csinos leány, aki levegôt eszik, de nem kell senkinek, mert félik a csodát.
Udvarolgat, és szorgosan figyeli a leányt, aki megiszik egy kis forrásvizet, nagyokat nyel a levegôbôl és szorgosan dolgozik.
Meg is kéri a kezét, nagy esküvô, nászéjszaka…
Másnap reggel hôsünk döbbenten látja, hogy a felesége tempósan falatozza a füstölt sonkát!
– Mi történt veled?!
Hát eddig jó volt a levegô is!
!
– Kellet neked egész este döfködni!
?
Most a lábam közt mind kiszisszen a levegô!
!
!
Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
– Mi a panasza?
– Doktor úr, tudja nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 45 éves vagyok.
– Vetkőzzön le, kérem!
– mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is vagy 30 centi hosszú a szerszáma.
– De uram, ezzel a mérettel ön a nők kedvence lehetne!
– Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!
– Ki az abszolút gyanakvó?
– ???
– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
A golfpályán a játék végén kifakad egy játékos:
– Úristen, ez volt életem legszörnyűbb játszmája!
A partnere felvonja a szemöldökét:
– Ezek szerint már játszott korábban is?
Pályaválasztás
– Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Kertész.
– Kertész?
Miért pont kertész?
– Akkor medencés fiú.
– Az meg miért szeretnél lenni?
– Akkor pizzafutár.
– Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?
Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
– Szívem nyeld le!
– (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
– Nyeld már le drágám!
– (a reakció változatlan)
– Drágám, nyeld már le!
!
!
!
– (még mindig semmi változás)
– Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
– (nagy nyelés) BUNDÁT!
!
!
!
!
!
!
A cigány felesége vajúdik. Már késő este van…
de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.
Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.
Jön is a gyerek.
A cigány felugrik a sztenderre állított biciklire és tekeri eszeveszett módon.
Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
– Tekerj Gazsi, jön a másik!
– mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is.
A harmadiknál már azt mondja:
– Én má nem tekerem doktor úr, há nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?
