Elpusztul a zebra, és felkerül a Menyországba.
A kapuban Szen Péter várja…
A zebra úgy gondolja, hogy elérkezett az az idő, amikor választ kaphat egy kérdésre, ami már régóta furdalja:
– Szeretném megkérdezni, hogy én igazából egy fekete ló vagyok fehér csíkokkal, vagy fehér ló fekete csíkokkal?
Szent Péter elgondolkozik, majd azt mondja:
– Sajnos ezt én sem tudom.
Menje Istenhez, és kérdezd meg tőle!
A zebra elmegy hát Isten színe elé, és neki is felteszi a kérdést.
– Az vagy, aki vagy!
– hangzik a válasz.
A zebra összezavarva tér vissza Szent Péterhez.
– Na, sikerült választ kapnod a kérdésedre?
– kérdi Szent Péter.
– Sajnos nem.
Azt mondta:
"Az vagy, aki vagy!
"
– Akkor egyértelmű, hogy fehér ló vagy, fekete csíkokkal.
– mondja Szent Péter.
– De miért?
– Egyszerű:
ha fekete ló lennél fehér csíkokkal, akkor azt mondta volna:
"Az vagy, AMI vagy!
"
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautó sofőr vagyok.
Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!
"
A rendőr bekísér egy részeget és jelent:
Ezt az illetőt az utcán természetes szükségletének végzése közben találtam.
Közöltem, hogy ez szabálysértés, mire ő engem nyilvántartott édesanyám rosszszagú nemiszervébe küldött.
Erre én felhívtam a figyelmét a főkapitány úr rendeletére, ekkor ő engem a főkapitány úrral és rendeletével fajtalankodásra buzdított, majd alfelét a főkapitány úrnak étkezés céljaira felkínálta, miokból előállítottam.
A jótündér azt mondja a nyuszikának:
– Teljesítem két kívánságodat.
– Legyen inkább három!
Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!
– Rendben, legyen három.
És mi a második kívánságod?
Egyik szomszédasszony újságolja a másiknak:
– Képzeld, tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján, hogy Csirbi-csiribá, és erre minden eltűnt körülötte.
– Ez nekem nem újdonság – mondja a másik.
– Én is, ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba…
Egy mogorva nő nyit ajtót:
– Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
– Nem!
– mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog.
Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
– Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
– Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztető gépen?
– Az első áramszünetig.
Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
– Jó napot!
Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
– Miért fontos ez magának?
– kérdezi az asszisztens.
– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal…
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót.
10 év múlva jön csak vissza.
Kérdi az asszony:
– Hol voltál?
Mire a székely:
– Kimentem levegőzni.
Amerikában a dohánygyártók azzal védekeznek…
hogy 2,5 millió állampolgárnak adnak munkát.
És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, utcaseprők, kórboncnokok és sírásók!
Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
-Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
– Rendben!
Átdobták.
A másik kerületben a rendőrök megtalálják.
Mondja az egyik a másiknak:
– Józsi bazmeg, ez visszajött!
Egy nő felhívja az ügyvédjét, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Szeretném megtudni, hogy igényelhetek-e kártérítést egy bizonyos ügyben.
Hallottam róla, ügyvéd úr, hogy volt, aki beperelt egy cigarettagyártó céget, mert tüdőrákot kapott.
És van, aki pert indít a McDonalds ellen, mert elhízott.
– Igen, hölgyem.
És az ön esete melyikhez kapcsolódik?
– Egyikhez sem.
Én arra vagyok kíváncsi, hogy perelhetem-e a Budweisert a sok ronda pasi miatt, akikkel összejöttem.
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld egy órát álltam a bevásárlóközpontban a pénztárnál azért mert nem volt áram.
Másik:
– Az semmi én két órát álltam mozgólépcsőn emiatt.
– Mivel előzhetjük meg a rákot?
– ???
– Szívinfarktussal.
– Sosem fordítanék hátat a barátaimnak – annyira azért nem bízom bennük.
– Az öregkor legbiztosabb jele, amikor a gyertyák többe kerülnek, mint a torta.
– A házat gyerekbiztossá tettük, de valahogy mégis bejutnak…
– Kétféle sebtapasz van:
Az egyik nem ragad, a másik nem jön le.
– A jó főnök nemcsak ígér, be is tart…
– A férfiak azért nem tudják, milyenek a nők, mert folyton arról elmélkednek, milyennek kellene lenniük.
– Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon, ha nem szabad rájuk lőni?
– Ok, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor ekkora szükségem lenne rám?
– Harakiri-oktató:
-Na, jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
– Sohasem értettem, a babák miért szopják az ujjukat.
Aztán megkóstoltam a bébiételt…
– Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
– Az ideális szerető reggel hétkor pizzává változik.
