– Mi volt Pinokkió, mielőtt megszületett?
– ???
– Egy faragatlan tuskó.
– Miért karikás az ördög szeme?
– Mert sosem alszik.
– Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt?
– ???
– A szappan alá!
Bill Clinton meséli az életrajzírójának:
– Életem legjobb és legrosszabb döntése volt Monica Lewinsky!
– Miért?
– kérdezi az író.
– Ugyanazon okból kifolyólag:
mert nagy szája van!
– Mi a hasonlóság egy anyós és a hegyi ösvény között?
– Hogy mindegyik egy csapás!
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Imádsz?
– Imádlak.
– Mire gondolsz?
– Amire Te…
– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
Nagy éhség tombolt Magyarországon a Rákosi korszak alatt.
Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az Uraknak ezért-azért.
Arra megy egy öreg nénike.
Látja sorbanállás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:
– Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?
A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:
– Hát cukorért!
– Óhh!
Az nekem is elkelne!
– s beáll a sorba.
Jönnek az ÁVH-sok, begyűjtik a kurvákat.
Amikor a nénihez ér az egyik ÁVH-s, döbbenten kérdezi tőle:
– Néni!
Hát még maga is?
– Tudod kedveském, még én is elszopogatom!
Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
– Mi történt veled?
– kérdezi a másik.
– Tudod, gyenge már a látásom.
Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.
Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
– Maga miért ül?
– Tulajdonképpen semmiért.
Dühös voltam egy barátomra, és nem nyújtottam neki kezet.
– Érthetetlen!
És hol történt az eset?
– A cirkusz kupolájában.
Én ugyanis légtornász vagyok.
Tanár a szülőnek:
– Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani…
– Mi az?
– Az osztályzatait elnézve, biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
– Szia, kígyó, mit csinálsz?
– kérdi a róka.
– Nem látod, bicajozom!
– Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
– Ja, tényleg!
– kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.
Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre…
Leszoktam a dohányzásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre.
Leszoktam az ivásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre.
Leszoktam az olvasásról.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
– Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen.
A nő megkérdi:
– Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
– Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre…
Bemegy egy ember a régiségkereskedésbe. Nézelődik jobbra-balra…
majd az eladóhoz fordul:
– Kérem, mibe kerül az a ronda, kopott, rágott Buddha a sarokban?
– Azt sajnos nem adhatom oda, mert az a főnök úr!
