Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.
Józsika tűnődik:
– Nem értem.
Ha rossz vagyok, apu megver.
De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.
Egy háborús kitüntetés három dolgot jelent:
– elég okos voltál, hogy kieszelj egy haditervet,
– elég hülye, hogy végrehajtsd ezt,
– elég szerencsés, hogy túl is éld.
– Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
Józsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa…
Pista hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Vénségedre transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod,ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
– Mi történt veled Móricka?
– Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából.
Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
– De hát ez nem indok!
!
!
– mondja a tanító néni.
– De én bementem elköszönni…
(Hol a nyuszi?) – Hole a new see?
(Van két macskám.) – One Kate much come.
(Hideg van.) – He dag one.
(Van hat bicskám.) – One hut bitch come.
(Lukas trikó.) – Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó.) – Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském.) – One hut catch came.
(Sirálytojás.) – Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) – Kate no mud touch cow one a bock ron tool.
(Bírlak!
) – Beer lack!
(Szól anyu!
) – Soul a new!
(Tapéta.) – Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) – Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) – Tape at war you one a fun.
(Szarvasmarha-felvágott) – Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem.) – I too you no, good too you no.
(Anyajegy.) – Mother ticket.
(A nyavaja törjön ki!
) – Mother's butter brake it out!
("Kő tüz?" "Nem, má' ég") – "Stone fire?" "No, today sky."
(Anyakönyvvezető.) – Mother book driver.
(Repülőgépanyahajó.) – Flying machine mother if good.
Üdvözlöm, mit parancsol? – Anyádért ültél a legtávolabbi asztalhoz?
Még nem tudtam dönteni… – Ezt ember főzte?!
Ajánl valamit?
– Na, most dolgozz is valamit a pénzedért
Napi ajánlatunk a gnocchi con uova.
– Zabáld a tegnapi tojásos nokedlit!
MIlyen italt ajánl hozzá?
– Fogadjunk hogy a borhoz is hülye vagy!
1978-as satódeflőrt.
– Ha a nokedliből is sznobériát csinálsz, fizess hatezret ezért a pancsolt szarért!
– Apa, vegyél nekem csokit!
– Nem veszek, nincs rá időm.
– Akkor legalább pofozz meg!
– Miért pofozzalak meg, kisfiam?
– Azért, mert akkor sírok és anya vesz csokit.
Ahányszor vendégek jönnek hozzánk, látva az előszobában lévő macskaalmot…
mindig azt kérdezik:
"Tényleg van macskátok?"
Nagyon megelégeltem a dolgot, és amikor legutóbb a feleségem kollégái jöttek látogatóba, a szokásos kérdésre azt válaszoltam:
– Nincs macskánk, ezt csak a vendégeink számára tartjuk.
A férj részegen jön haza és a felesége kidobja, hogy menjen amerre lát!
A férj eltántorog, de félóra múlva megint kocogtatja az ablakot.
A feleség kinéz:
"Mi van?"
Férj:
"Drágám, már félig megfagytam!
"
Feleség:
"Szegénykém!
"
Férj, reményteljesen:
"Hát itt maradhatok?"
Feleség:
"Persze, hogy ott maradhatsz, már azt hittem, be akarsz jönni!
"
– Jean, mit gondol, elég a borravaló?
– Igen, ha meggyújtjuk, uram.
Két cigány megy egy biciklivel, egy zsákot szorongatva…
Megállítja őket a rendőr.
-Na, ma mit loptatok?
Mi van a zsákban?
Kinyitja, de nincs benne semmi.
-Jól van, mehettek!
Később megszólal az egyik cigány.
-Na, látod Gazsi, így kell biciklit lopni!
Bonaparte Napóleon valójában olasz származású volt.
Nem volt semmi különös oka annak, hogy a mellényébe dugta a kezét (a tévhit szerint fájdalmai voltak), egyszerűen szokás volt így pózolni a festőnek.
Gyakran ábrázolják alacsonynak, és róla nevezték el az alacsony emberek ambiciózus magatartására utaló "Napóleon komplexust", de valójában, 167-170 cm-es magasságával nem volt alacsonyabb az átlagnál.
Francia császárrá koronázását ábrázoló festményen az anyja is szerepel, holott már halott volt akkor.
Olaszország királya is volt.
Az, hogy tényleg kivette-e a koronát a pápa kezéből a koronázási ceremónián, történelmileg vitatott.
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
– Jó napot kívánok, – szólal meg egy férfihang – hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani.
Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
– Nem, köszönöm.
– És olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
– Nem, nincs adósságom.
– Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
– Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
– Értem, és tessék mondani férjet nem keres?
:)
