– Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
– Mert sok rajta a szerszám.
A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt…
vacsorázzon náluk.
Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt – és elkezdenek vacsorázni.
A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát – tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
– Buksi!
– kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert – ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
– Buksi!
– hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet.
Erre az apa:
– Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!
Egy városi fickó sétál a faluban, és a pályaudvart keresi…
Meglát egy székely bácsit, odamegy hozzá és érdeklődik, hogy hány percre van innen a megálló.
– Hát, ha itt át vág a réten kb.
20, de ha a bika kint van, akkor csak 10 perc!
A cirkusz járja a falvakat. Egyik nagy attrakciójuk…
hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
– Vilmos fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott …
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is tér.
– Idesapám, gyűjjék haza gyorsan, anyánk mérlegeli a postást.
Kovács látogatóba megy Szabóhoz.
Egy kép előtt megkérdi:
– Ez antik kép?
– Igen.
– Kit ábrázol?
– A feleségemet lány korában.
A józanész azt mondja, hogy még az ellenség sem olyan hülye…
hogy ácsorogva várja, amíg agyonlövik, ha megneszeli, hogy meg akarjuk ölni, kieszel valami gyáva, sőt elvetemült módot élete megvédésére, példának okáért visszalő.
Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban…
Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
– Hogyan kerültek ők ide?
– kérdezi az egyik turista kissé rémülten.
– Ők pár éve megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn…
– Miért nem tudta a szőke nő samponnal megmosni a haját?
– ???
– Mert a samponra azt írták, hogy "száraz hajra", az övé meg vizes volt.
Két székely ül a tűznél. Megkérdezi az egyik:
– Bátyám van magának másik nadrágja?
– Van.
-szólal meg hosszú várakozás után a másik.
– Hát akkor had égjen!
A tanárnő kérdezi órán a tanulóit, hogy ki miért szereti a húsvétot.
Jelentkezik Petike:
– Én a csokinyusziért!
Jelentkezik Lacika:
– Tanító néni, én a sok tojásért!
Jelentkezik Pistike:
– Tanárnő, én egy ezresét megmondom!
– Móricka! Melyik foga nő ki utoljára az emberenek?
– Az aranyfoga.
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni a haveroknak, az olyan…
mintha valaki titokban úszná át a Atlanti óceánt."
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi…
ahogy a katona jóízűen falatozik a hazai ételekből.
Majd odaszól:
– Elnézést!
Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
– Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!
két szőke nő beszélget.
Az egyik megkérdezi:
-Te tudod hova meg a fény miután lekapcsolod a lámpát?
-Nem mondja a másik.
Az egyik lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt, és azt mondja:
-Ide!
