– Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
– Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.
Vicc: Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
-A fedőt Móriczka, hogy az apádnak is maradjon
Vicc: Egy amerikai áruházban egy férfi egy fél fej
salátát akar venni.
Az eladó mondja neki, hogy
nem lehet, de a férfi addig erõsködik, míg az
eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a
dologról.
Hátramegy a fõnökirodájába, és azt mondja
neki:
– Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy
faszfej egy fél fej salátát akar venni…
– Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ,
és így folytatja:
– és ez az …úr itt mögöttem megvenné a másik
felét!
A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó,
elrendezik a vevõt, majd magához hívatja az
eladót:
– Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a
kutyaszorítóból!
Honnan jött?
– Minnesotából.
– Igen?
És miért jött el onnan?
– Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg
hokijátékosok.
– Tényleg?
Érdekes, a feleségem is minnesotai…
– Nem mondja, uram!
!
!
És melyik csapatban
játszott?
Vicc: Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz!
Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
– Az nagyszerű lenne drágám!
Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
Vicc: Mi az ??
Hat lába van mégis megbotlik???
Lovasrendőr.
Vicc: Haldoklik az öreg Kohn
Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.
Azt mondja a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!
?
– Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik...
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha …mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:
‘Szamár’.
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
A4-es rajzlapomat azonos típusú Audira cserélném
Megbetegszik a gazda lova
Kijön az állatorvos, felír három injekciót, és azt mondja, ha ezek sem segítenek, akkor sajnos el kell altatni az állatot.
Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, és meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet.
Ekkor odamegy a gazda disznaja a lóhoz, és azt mondja neki:
– Ide figyelj, te ló!
Ha holnap jön az állatorvos és beadja a harmadik injekciót, akkor állj fel, különben örökre elaltatnak!
Harmadnap jön az állatorvos, és beadja a harmadik injekciót.
A ló egyszeriben feláll, nyerít és eszik.
Örül ám a gazda nagyon, hogy rendbe jött a lova, rögtön el kurjantja magát:
– Meggyógyult a lovam, ezt meg kell ünnepelnünk!
Holnap héthatárra szóló disznótort rendezünk!
Képzeld, agyoncsaptam három legyet, két hímet és egy nőstényt – mondja a férj
– Honnan tudod a nemüket?
– kérdi a feleség.
– Kettő a sörösüvegen ült, egy a telefonon
