– Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Vicc: Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára
Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt?
– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
Vicc: – Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
– ???
– A horkolásából.
+1 vicc
– Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
+1 vicc
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről.
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
+1 vicc
Szemész kérdezi a beteget, hogy mi a panasza:
– Doktor úr – mondja a beteg a szemésznek -, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem nem olyan, mint a másik.
– Valóban?
– kérdezi a szemész.
– És melyik?
+1 vicc
A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat.
Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.
A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.
A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.
Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
+1 vicc
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője.
Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Nóra, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
+1 vicc
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
+1 vicc
– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
+1 vicc
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
+1 vicc
Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…
– Végre!
De akkor ki lesz az új főtitkár?
+1 vicc
– Hogy hívják a jókedvű kutyát?
– ???
– Bolldog.
+1 vicc
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
+1 vicc
– Van-e élet a halál után?
– Hát persze!
Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra… Ők mind meghaltak, mi viszont élünk!
+1 vicc
A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
+1 vicc
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
+1 vicc
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban.
1,2,3,4,5,6,7.
Egyszercsak előpattan a nyuszika.
A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.
– Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.
Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!
+1 vicc
Computer-es férj válaszai:
Feleség:
Bevásároltál?
Férj:
Bad command or filename.
Feleség:
megkértelek még a reggel…
Férj:
Syntax Error.
Abort?
Feleség:
Még az új televiziót sem?
Férj:
Variable not found….
Feleség:
Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…
Férj:
Sharing Violation.
Access denied!
Feleség:
Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj:
Too many parameters…
Feleség:
Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj:
Data type mismatch.
Feleség:
És a fizetésedet mikor kapod?
Férj:
File in use… Try later.
Feleség:
Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?
Férj:
Unknown Virus.
+1 vicc
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn.
Elgondolkodva mondja a gyereknek:
– Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
+1 vicc
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
+1 vicc
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
– Megszólal a telefon.
+1 vicc
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról.
Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
– Uram, ha �-n még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
+1 vicc
– Anya, anya!
Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
– Csönd legyen kisfiam!
Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
+1 vicc
– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
+1 vicc
Két cigány ül a szekéren.
Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép.
Az egyik felkiált:
– Nézd Gazsi, Mirage!
– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!
:)
+1 vicc
– Ki az abszolút büdös?
– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
+1 vicc
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:
– Hátra arc!
– Lehajolni!
– Alkalmas!
– Ezt a szemembe is mondhatta volna.
+1 vicc
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
+1 vicc
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi.
Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár.
Mire az úr:
– Jean, varjak?
– Nem, uram, lőjön!
+1 vicc
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül.
Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.
– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.
– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság!
Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
+1 vicc
Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:
– Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
– Ez lehetetlen, kislányom!
Mégis miből gondolod ezt?
– Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.
+1 vicc
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?
– kérdezi a gazda.
– Ó, egek!
Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.
– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
+1 vicc
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
+1 vicc
A rendőr igazoltat:
– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
– De biztos úr, a föld csupa sár!
– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam!
A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!
