– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
– ???
– A biciklidet!
Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Vicc: – Melyik a legjobb gyógyszer?
– A mínusz öt.
– Miért?
– Mert az egyből hat!
Vicc: – Ki az abszolút taxis?
– ???
– Aki még a szivarból is fuvart csinál.
+1 vicc
– Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát.
Mit tegyek?
– A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.
– Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!
+1 vicc
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
– Következő kérdés:
– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
+1 vicc
Felirat egy kocsmában:
“Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
+1 vicc
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
+1 vicc
– Nővérke!
Hagy adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hagy adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
+1 vicc
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
– És ez téged ennyire meghatott?
– teszi fel az újabb kérdést a tanár.
– Nem.
Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
+1 vicc
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
+1 vicc
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
– Kb.
öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.
+1 vicc
�-reg hölgy bemegy a szex-shopba.
– TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
– Igen, természetesen.
– OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
– Igen asszonyom.
– É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
– Igen olyat is.
– Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
+1 vicc
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
“A pénz tényleg nem boldogít.
Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”
+1 vicc
A bíróság válóperes ügyet tárgyal.
A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
– Tisztelt bíróság!
A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát.
– a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
– Én is kérem a válás kimondását!
A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!
+1 vicc
– Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
– ???
– A hátsó lökhárító.
+1 vicc
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
– Anya!
Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
– Mondd anya:
az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
– Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
– Aha!
Szóval Michael Jackson az Isten!
+1 vicc
A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:
– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
+1 vicc
A sportoló fekszik a kórházban.
Az orvos megméri a lázát:
– Ez bizony 39 fok.
– És mennyi a világrekord?
– kérdi a sportoló.
+1 vicc
Találkozik reggel két szomszédasszony.
Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
– Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
+1 vicc
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
+1 vicc
Nyuszika megy a cukrászdába:
– Csókolom, van répatorta?
– Nincsen, de holnap lesz!
Másnap megy nyuszika megint:
– Van répatorta?
– Van.
– És vannak rajta répadarabkák?
– Nincsenek, de holnap lesznek!
Másnap megint megy nyuszika:
– Van répatorta?
– Van.
– És vannak rajta répadarabkák?
– Vannak.
– És van rajta tejszínhab?
– Nincsen, de holnap lesz!
Harmadnap megint megy nyuszika:
– Van répatorta?
– Van.
– És vannak rajta répadarabkák?
– Vannak.
– És van rajta tejszínhab?
– Az is van rajta!
Csomagolhatom akkor?
– Köszönöm, csak érdeklődtem!
+1 vicc
– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
+1 vicc
– Jean, ki kopog odakint?
– Csak az eső, uram.
– Akkor engedje be, mert még elázik.
+1 vicc
– Mit vár a szőke nő a kád mellett?
– ???
– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
+1 vicc
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
+1 vicc
A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!
Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segít benne, de még mindig úton van.
+1 vicc
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
+1 vicc
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) – A kollégiumlakó:
– Éjjel megérkeztem.
A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben.
Benyitottam, kihánytam magam.
Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) – A kollégiumlakó lakótársa:
– Éjjel ülök a Wc-n.
Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit.
Lehány.
Kimegy.
Felkapcsolja a villanyt.
+1 vicc
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
“Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
+1 vicc
– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
– ???
– A főnökét.
+1 vicc
– Gratulálok, százados úr!
– mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!
+1 vicc
Elvesztettem az órámat.
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
+1 vicc
Két skót az Alpokban túrázik.
Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
+1 vicc
– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
+1 vicc
– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
