– Mondd, mit szeretsz rajtam jobban?
A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
– A humorodat édes, a humorodat!
Kívánlak! Nagyon kellesz nekem!
Ágyba akarlak vinni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj.
Előbb vagy utóbb úgyis az enyém leszel!
Üdv:
az Influenza!
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?
BÁTORSÁG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz.
Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és te rákérdezel:
'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?'
MERÉSZSÉG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz.
Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak.
Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
'Te vagy a következő?'
POFÁTLANSÁG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére:
'Mit jelentsen ez?' válaszolsz 'Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.'
Kolumbusz Kristóf…
– Amikor elindult, nem tudta, hogy hova megy.
– Amikor megérkezett, nem tudta hol van.
– Mikor visszatért nem tudta, hogy hol volt.
– Ezek ellenére mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette.
A gazdag fiú bejelenti az apjának, hogy házasodni akar…
Meg is mutatja a leendőjének a fényképet az apjának.
Bizony a lány néhány évvel idősebb mint a fiú.
Az apja erre így szól:
– Édes fiam!
A te külsőddel és anyagi lehetőségeiddel, akár egy szűzlányt is kaphatnál!
– Apa, én nem tágítok!
Egy szőke nő a kisméretű autójával parkolni szeretne…
de minden próbálkozásnál nekimegy vagy az előtte, vagy a háta mögött lévő autóknak.
A rendőr messziről figyeli, majd türelmét elvesztve odaszól a nőhöz:
– Már meg ne haragudjon asszonyom, de mondja meg őszintén Ön most parkolni akar, vagy biliárdozik?
– Mutasd nekem mit rajzoltál kisfiam? – kérdi a rajztanár Pistikét.
– Egy tehenet, amelyik füvet és lóherét eszik.
– És hol van a fű meg a lóhere?!
– A tehén megette.
– És hol van a tehén!
?
– kérdi a tanár már kissé ingerülten Pistikétől.
– Elment!
Gondolja, hogy még maradt volna, ha már nincs mit ennie?!
– Haver te tegnap nagyon részeg voltál!
– Miért is?
– Taxit hívtál magadnak, hogy vigyen haza!
– És az miért baj?
– Nálad volt a buli
Megy egy kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, de a kamionos felajánlja nekik a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
– Héé bátyám, maga meg mit csinál, nem elég nagy a kár így is?!
– De jó hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt…
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista…
Egyszer felsóhajt a füves:
– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
– Aztán eloltani!
Mire a szadista:
– Ja!
A homlokodon!
Mit mondott Nemecsek mikor nagyon-nagyon közeli barátja Boka elhagyta a…
helyiséget?
– Hjaj… Kiment a Bokám.
A beteg elmegy a fülészetre, panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.
– Doktor úr, azt sem hallom, ha köhögök.
– mondja az orvosnak.
A doki ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.
– És mondja, ettől jobban fogok hallani?
– kérdi reménykedve.
– Nem lesz jobb a hallása, de hangosabban fog köhögni.
Két pasi beszélget:
– Képzeld barátom, múlt héten vettem egy kutyát, elképesztő, hogy milyen okos!
– Miért, mit tud?
– Minden reggel behozza nekem az újságot!
– Viccelsz?
Azt majdnem minden kutya tudja!
– Csakhogy nekem nincs előfizetésem!
– Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
– Igen.
– És egy lakásban éltek vele?
– Igen.
– És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
– De, néha előfordul…
– És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
– A sógornőm meg szokta köszöni utána.
Egy nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
– Mi újság veled, komám?
Hogy tetszik a házasélet?
– Nagyszerű!
Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem!
