– Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
– ???
– A pizzafutár.
Két cigány beszélget!
– Hállottam, hogy betörtek hozzád!
– Ja hogy dögűnének meg!
– Asztán mekkora a károd?
– Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…
Közbevág Móricka:
– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
– De Móricka!
Én most nem rólatok beszéltem!
Ahmed nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije…
csak egyetlen egy dolog zavarja:
igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
– Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
– Tudod, sokat jártam a forró homokban…talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
– Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
Lány: Ne egyél már annyi pudingot…
Fiú:
Miért?:P Egy orvos szerint egészséges..
Lány:
Hogy hívják?
:O
Fiú:
Dr.Oetker.
:'DD
Két barátnő beszélget :
-Képzeld tegnap egy súlyemelővel szeretkeztem!
-És milyen volt !
-Mintha rád esett volna egy nagy szekrény egy pici kulccsal :(
Vidéki vendéglőben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor nincs zene…
Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
Modern = Nem fából épült de düledező.
Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3×2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
– Vétkeztem atyám.
A minap bementem a feleségem munkahelyére.
Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?
– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.
– Ez még semmi atyám.
– mondja a férfi.
– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz.
A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
– Mit csinál ott atyám?
– kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…
Bíróságon :
– Hölgyem, honnan ismeri a vádlottat?
– Együtt éltünk…
– Mennyi ideig?
– Szombatról vasárnapra virradó éjjel.
– Mi az abszolút szemtelenség?
– Egy törpétől megkérdezni, hogy:
"Mi leszel, ha nagy leszel?".
– Minden reggel egy felüléssel indítok. Így kelek ki az ágyból.
– Nemet mondok mindenre, ami árt.
Főleg, ha más kérni akar belőle.
– Ami biztosan bejön:
2017-ben sem mászom meg a Mount Everestet.
Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses délután…
ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
10 perc elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú sportautó.
A sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a pasi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, és a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve Pista bá megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istállóját neki!
Igaz, hogy ilyen sportkocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Ül a gazdag ember a feleségével az étteremben…
amikor ráköszön egy szőke bombázó, szájon csókolja, majd továbbmegy.
A feleség teljesen kiakad.
– Ki volt ez?
– Drágám döntöttem, nem titkolódzom tovább, ez a szeretőm – válaszolja a férj.
– Azonnal elválok!
– Te tudod.
De gondolj bele, villa, sportkocsi, ékszerek, ezekről mind lemondasz?
A feleség csöndben van egy ideig.
– Te, nem a Kovács az ott a másik asztalnál?
Ki az a nő vele?
– Az a Kovács szeretője.
Az asszony megint elgondolkozik, majd megszólal:
– A miénk szebb.
– Mit lehet leszedni egy meztelen titkárnőről?
– A főnökét!
