Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett…
amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
– Nagyon ügyes vagy – mondja az anyja.
– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja büszkén az apja.
– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
– kérdi az anyuka.
– Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal…
Vicc: Férj a feleségéhez:
– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
– Az enyémet?
Azt hittem a tied!
Vicc: Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy…
szakadékba.
A barátja utánakiált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen -hangzik a válasz.
-Nem fáj a fejed?
-Nem!
… -Nem tört el a lábad?
-Nem!
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi!
-Huhh, tiszta mázli!
Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
Vicc: A skót súlyos beteg és meg kell műteni. A felesége kérdezi az orvostól:
– Doktor úr, mondja ennyibe kerül majd a műtét?
– 1500 fontba!
– Az nagyon sok!
A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam!
A halálra ítélt utolsó vacsorájára készül. Megkérdezik tőle, hogy mit szeretne:
– Egy kis kaviárt francia pezsgővel?
Esetleg pekingi kacsát, lazacot, bélszínt?
– Ó, csak egy adag gombapörköltet kérek.
– feleli a rab.
– Biztos?
Hisz most bármit kérhet, semmit sem tagadunk meg magától.
– Hát éppen azért.
Soha életemben nem mertem gombát enni.
A repülőgépen a kapitány hangja hallatszik a hangszóróból:
– Üdvözlöm kedves utasainkat, itt a kapitány beszél.
Balra megpillanthatják az égő balszárnyat.
Ha jobbra néznek, nem lesz ilyen megrázó élményük, a jobb szárny már régen leesett.
Ha hátra fordítják a fejüket, megcsodálhatják a repülőgép égő farát.
Ha lefelé néznek, oda arra a kis pontra az óceánra, igen, az a csónakom, és onnan beszélek…
A kalauz hazaérkezik munkából, és odakiált a fiának:
– Fiam gyere, rázzad az asztalt, levelet akarok írni!
A 80-as években két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
– Első emelet?
– Nem, Beatrice.
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska…
a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning :
Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
– A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
– Kedves Vásárló!
Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
– Én egy kg zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
– Kedves Vásárló!
Legyen kedves majd 155 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
– A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram!
Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
– A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt Szuper Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3…
4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
– Dehát a tizenegyest kihagytad!
– Azt mindig kihagyom.
A legújabb hírek szerint Bill Gates az élelmiszeripar leigázására készül a…
világ leggyorsabban és legmegbízhatóbban működő, Windows-alapú intelligens fagyasztójával…
Egy kisfiú becsönget egy házba, kijön a házigazda.
A kisfiú megszólítja:
– Bácsi kérem, valami van a garázsában, ami az enyém.
Visszakérhetem?
– Tényleg?
– szól a férfi.
– Akkor lássuk, mi az.
Kinyitja a garázsajtót, a földön egy baseball-labda, és üvegcserepek, az ablakon lyuk és repedések.
– Na és szerinted, hogy került ide ez a labda?
– kérdezi a férfi.
– Hűha, úgy látszik pont beletaláltam abba a kis lyukba ott!
Egy terhes nő és a férje bemennek a kórházba…
mivel már közeleg a szülés időpontja.
Az orvos azt mondja nekik:
– Nézzék van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják.
Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjon a 2 szülő között.
Beállítható, hogy a fájdalomból kinek mennyi jusson.
A pár átbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet.
Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 80%, az apukára pedig 20%.
A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra.
A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
– Nézze doktor úr, ez semmi.
Állítsa rám az összes fájdalmat!
– De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
– Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást…
– Tisztelt Szülő!
Fiuk a technika órán nem hajlandó mosogatni!
Ezért megintem.
– Tisztelt Tanárnő!
Fiam itthon sem hajlandó mosogatni.
Intse!
– Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit az előbb lelőttem?
– Körülbelül 200 méter magasan, uram.
– Máskor nem pazarolom a lőszert.
Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
Egyik nap csörgött a mobilom, a főnököm hívott.
– Minden rendben az irodában?
– kérdezte.
– Igen, uram.
Elég forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam.
– válaszoltam.
– Jó.
Akkor megtenne nekem egy szívességet?
– Persze, bármit uram.
Mi lenne az?
– Húzzon bele ott a 7-es lyuknál, itt vagyok pont maga mögött!
Az orvosnál: – Doktor úr valami baj van az anyósommal…
mert furcsán viselkedik.
– Mit csinál ?
– Házimunkát végez.
Megy a róka a folyóra, hát látja, hogy a szexmániás nyuszika tossza a…
vízilovakat.
Mondja neki:
– Ne csináld, mert megjárod egyszer!
Másnap a nyuszi az elefántokat dugja.
Látja ezt a róka:
– Egyszer súlyosan megfizetsz ezért.
Harmadnap a nyuszi hanyatt fekszik széttárt karokkal, hatalmas szerszáma az égnek mered, már köröznek felette a keselyűk.
Megszólal a róka:
– Mondtam nyuszika, hogy egyszer megfizetsz.
– Csönd, mindjárt leszállnak!
Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:
– Tanitó néni, miért hivják a sárgarigót sárgarigónak?
– Hát azért, mert sárga!
– feleli a tanító néni.
Mire Pistike:
– Azt tudom, de miért rigó?
