Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben.
Amíg megjavítják a gépet…
a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti.
Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik.
Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van.
A kapitány mérgesen kérdezi:
– Miért nem jött a megbeszélt időben?
– Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
– Miért?
– Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé.
Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva:
"Ne zavarjanak!
"
Szeptember 1.
Most naplót írok.
Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott!
Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.
Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom.
Egész reggel egy jó viccen röhögtem.
A Béla mesélte pénteken.
Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk.
Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam.
Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok.
Ikreket várok.
Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett.
Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját.
Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett.
Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért.
A mai nap csupa bosszúság ért.
Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában.
Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni.
Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI".
Én mondtam is,hogy ,,húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam.
Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS".
Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
– Mennyi az évi fizetése?
– Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat.
Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója.
Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszil:
Szöszi
Két szőke nő sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak aki nyomogatja…
telefonját.
– Te, neked is 4 csillag a pin kódod!
– Mit tesz a szőke nő, ha azt mondja neki a barátja…
hogy nagyobb térre van szüksége?
– Kiveteti a manduláját.
– Mikor méri meg a szőke a súlyát?
– ???
– Sminkelés előtt.
Nagy hó van. Egy szöszi sofőr fél órája követ egy hókotrót. A sofőr kiszáll…
és megkérdezi, mit csinál.
– A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
– Ahogy gondolja asszonyom.
Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.
– Mit csinál a szőke nő, amikor másodszor esik teherbe?
– ???
– Megkérdezi a férjétől:
"Most akkor újra össze kell házasodnunk?"
Egy szőke nő autóvezetést tanul, de annyira ideges…
hogy minden szembejövő járműnél pánikba esik és félrekapja a kormányt.
Az oktató próbálja nyugtatgatni, de hiába.
Így megy ez heteken át, aztán egyik nap, mintha kicserélték volna, a nő olyan nyugodtan vezet az órán, mint még soha.
Mondja neki az oktató:
– Na, látja!
Így kell ezt csinálni!
Amúgy, hogy sikerült legyőznie a félelmét?
– Úgy, hogy amikor jön egy autó, mindig behunyom a szemem.
Két fiatal szőke nő utazik a vonaton. Párás az ablak…
Az egyik két pontot rajzol az ablaküvegre és így szól:
– Itt fogok én kinézni…
A másik odahajol és letörli.
– Itt te nem fogsz kinézni!
A szőke nő felhívja a Malévot:
– Jó napot!
Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
– Egy pillanat.
– És vissza???
