– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek…
csak feltételezem a panaszainak okát.
Valószínűleg az alkohol az oka.
– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul.
Majd visszajövök, ha már józan lesz.
Vicc: Egy idősebb öregúr elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni?
Az orvos ad neki egy kék színű port:
– Vízzel keverje össze és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Nem igazán vált be!
Az orvos ad neki piros port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy:
– Ez sem igazán jó!
Nincs másik?
Az orvos ad neki egy fehér színű port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Ez végre jó, minden csodálatos volt.
Az orvos:
– Hát igen, a gipsz, az gipsz!
Vicc: Egy bácsika elmegy az orvosához, és elpanaszolja neki…
hogy a szex bizony már nem úgy megy, mint kellene.
– Sebaj!
– megoldjuk!
– Két hét múlva jöjjön vissza és mesélje el az eredményt!
Az öreg visszamegy és mondja, hogy ettől bizony nem változott semmi.
Kap egy másik gyógyszert, de újabb két hét múlva kiderült, hogy ez sem használt.
Harmadik alkalommal kap egy új szert, de a doki figyelmezteti, hogy óvatosan szedje, mert ez nagyon erős, ilyet csak lovaknak szoktak adni.Az öreg újra visszamegy, és kérdezi tőle a doki, hogy jobb-e már?
– Hát, doktor úr, a szex az nem lett jobb, de a szénát bálaszámra eszem!
Vicc: Tóth nem akar katona lenni, s amikor a sorozáson tapasztalja…
hogy az orvos nem dől be a különleges panaszoknak, ő azt mondja, hogy súlyos rövidlátó.
– Valóban?
– néz rá az orvos.
– És mivel tudja ezt bizonyítani?
– Egyszerű.
Látja doktor úr azt a szögletes repedést a falon?
– Látom, hát persze.
– Na látja!
Mert én nem látom.
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
– Képzeld már két hete járok egy beteghez.
– Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?
– Nem tud fizetni.
A rendkívül elfoglalt nőgyógyász fáradtan beesik a zsúfolt kocsmába este…
Körülnéz és felsóhajt:
– Na végre, arcok!
!
!
A festőművésznek kiállítása van. Izgatottan kérdezi a galériaigazgatót…
hogy vásárolt-e már valaki a képeiből.
Az igazgató ezt feleli:
– Van egy jó, és egy rossz hírem.
A jó hír az az, hogy egy férfi komolyan érdeklődött a képek iránt és azon tűnődött hangosan nekem, hogy vajon felmegy-e a képek ára a halálod után.
– Én mondtam neki, hogy igen, ez elég valószínű.
Erre ő megvette az összes képedet!
– Ez óriási!
Akkor mi a rossz hír?
– Csak az, hogy az illető a háziorvosod…
Doktor a pácienshez:
– Uram, önt most elkülönítjük a többiektől, mert kiderült, hogy egy rendkívül ritka és igen fertőző betegsége van.
Mostantól csak palacsintát és pizzát kaphat majd…
– És attól meggyógyulok?
– Nem, de csak ezek férnek át az ajtó alatt.
– Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
– És mi a gond?
Nem áll fel?
– De igen, csak mindig észak felé mutat!
Főorvosi vizit zajlik éppen. Az egyik ágyon ülő páciensnek be van kötve a feje.
– Karambol?
– kérdezi a főorvos.
– Nem, maharadzsa.
A híres szívsebész-specialista lerobban az úton, de sietne…
Hívja azonnal a Sárga Angyalt, a kocsit a legközelebbi műhelybe vontatják.
A szerelő már közel két órája vizsgálgatja az autót, az orvos idegesen téblábol, majd dühösen azt mondja:
– Azt ígérte, siet.
Ennyi idő alatt már három betegen lennék túl!
– Kérem, doktor úr!
Feküdjön már be ide a kocsi alá, és kérdezze meg, hol fáj!
!
!
!
Bemegy a csontváz az orvoshoz,és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
– Hát ilyenkor kell jönni????!
!
!
!
!
!
A bolondokháza büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni:
– Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább!
Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is.
Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják…
Mire az orvos:
– Hát ezek tényleg bolondok!
Az egészben a füle a legfinomabb!
– No, használt a poloskaírtó szer amit adtam tegnap?…
kérdezi a gyógyszerész Gyuritól.
– Semmit sem ért.
Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
Doktor a fekvő beteghez:
-Van egy jó és egy rossz hírem.
-Mi a rossz hír, doktor úr?
-A másik lábát kellett volna amputálnunk.
-És mi a jó?
-Van vevő a papucsára!
……………………………………..
Beteg öregasszony a doktorhoz:
-Doktor úr, én nem akarok beleszólni a maguk dolgába, de egy úr itt mellettem tegnap halt meg, a szemközti ágyon fekvőt nemrég vitték ki szintén holtan, nem lenne jobb a haldokló betegeket az elfekvőre vinni?
-Nénike van egy rossz hírem, ez az elfekvő…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
