A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére…
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, nekem egyetemi diplomám van!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
Vicc: Budapesti távirat Moszkvába:
A Moszkva teret átneveztük STOP,
Széll Kálmánra térre STOP.
Jön a válasz:
Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,
Kőolaj STOP,
Földgáz STOP.
Vicc: Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap…
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni!
-mondta.
– De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta:
"B…d meg, adj neki egy százast!
" A reggeli már az én ötletem volt.
Vicc: Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják…
amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
– Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
– Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
– Miért nincs a TV-nek keze?
– ???
– Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban…
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
– Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!
!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van.
Lóbálhatod!
Egy 92 éves bácsika üldögél a parkban, amikor odaugrik a lába elé egy kis zöld…
béka és hirtelen megszólal:
– Te kedves ember, ha megcsókolsz, hercegnővé változom és egy hétig a tiéd leszek!
Az öreg fogja a kis békát, beteszi a zsebébe, feláll a padról és elindul.
Kikiált a fogságból a béka:
– Tudod mit?
Ha megcsókolsz és hercegnővé változom, egy egész hónapig boldoggá teszlek!
Erre az öreg:
– Eszem ágában sincs!
Az én koromban már jobban örülök egy beszélő békának.
– Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
– ???
– Haribó
– Valami sérti a lábamat, sántikál a székely.
– Tán a kavics mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, de nem lát semmit benne.
Megszólal a komája:
– Biztosan a másikban van.
Két barát beszélget:
– Haver képzeld, tegnap leestem egy 8 méter magas létráról…
– Tényleg?
És nem lett semmi bajod?
– Nem, mert szerencsére a legalsó fokon álltam.
– Anya? Miért sír a bohóc?
– ???
– Most piheni ki magát.
Három férfit elítélnek nemi erőszakért. Az ítélet a férfiasságuk elvesztése és…
utalnia kell a foglalkozásukra.
Az ítélet végrehajtója kérdezi az első elítéltet.
– Maga mivel foglalkozik?
– Én favágó vagyok.
– Akkor magának jó lesz a fejsze.
– Megtörténik az "operáció".
– És maga mivel foglalkozik?
– Gépész vagyok.
– Akkor magának jó lesz a láncfűrész.
– A második is elveszti a férfiasságát.
A 3.
elítélt elkezd rettenetesen röhögni.
– Hát maga meg mit röhög?
– Nekem nyalhatják amíg elkopik, én fagylaltos vagyok.
– Mi a homokosok kedvenc filmje???
– Rómeó és Julián.
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a sofőrrel…
a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap.
Szemei kikerekednek, nem kap levegőt.
A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejbe vágja vele.
A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul.
Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik.
A nővér dühösen őt is fejbe vágja a dobozzal.
Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is.
Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik.
A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbe csapja, amitől ő is magához tér.
A diák, aki korábban kővé válva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
– Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti.
Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról.
A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva.
Nem magyarázná el nekem?
– Ne is törődj vele!
A nővér férje tegnap felakasztotta magát.
Csak ugratjuk…
– Doktor úr, segítsen! Az összes csirkémnek 42 fokos láza van. Mit csináljak?
– Vegye le a "Friss tojás eladó" táblát, és rakja ki helyette, hogy "Főtt tojás eladó".
Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton…
Egyszercsak egy lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn.
Na, mindhárman kívánhatnak egyet.
Putyin kezdi:
– Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt kívánom hogy egész Oroszország jó termőföld legyen.
Puff, Oroszoország jó termőföld lesz…
Bin Ladennek tetszik a dolog:
– Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal.
Bush megkérdezi a dzsinnt:
– Milyen falat kapott Bin Laden?
– Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
– Helyes.
Töltsd meg vízzel.
Bíróságon :
– Hölgyem, honnan ismeri a vádlottat?
– Együtt éltünk…
– Mennyi ideig?
– Szombatról vasárnapra virradó éjjel.
Kiskacsa úszik a tavon
és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű:
sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi!
Kacsa vagyok!
– örül a kiskacsa.
– És te mi vagy?
– Találd ki!
– mondja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!
?
Pincér:
– Nos, uram, hogy találja a marhaszeletet?
– Csak véletlenül bukkantam rá.
Arrébb toltam egy paradicsomkarikát, és pont ott volt alatta.
– Pistike te kergeted a kutyát?
– Tekergeti a rosseb, csak el akarom kapni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
