Nőgyógyásznál.
-Doktor úr,egyre nagyobb a hasam,lehet hogy terhes vagyok?
Kis vizsgálódás után:
-Kiasszony,a tampont cserélni kell,nem utántölteni…!
Vicc: Két fürdőkád beszélget, mondja az egyik:
– Szerinted én szép vagyok?
Mire a másik:
– Dugulj el!
Vicc: Az anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:
– Na, úgy látszik felért!
2 cigány beszélget:
Vicc: Te Gazsi a te lábad retkesebb!
!
– Zsiga ne legyé hülye, tudod, hogy én 2 évvel idősebb vagyok!
Vicc: A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…
Vicc: A főnök aggódik a beosztottja miatt...
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van.
Ez nagyon egészséges!
– Nos, megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba, a házadhoz hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtődben talált ételből és lefeküdt a feleségeddel, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
– Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
– Mondja a rosszat először!
– Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
– Úristen!
És mi a jó hír?
– A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz
De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához.
A kalózok sose voltak túl ravaszak.
Miért tekergetik nős férfiak olyan sokat az ujjukon a jegygyűrűjüket?
– Mert próbálják kitalálni a nyitó kombinációt.
A rendőrök focimeccset néznek
Egyszer csak az egyik társuk berohan és izgatottan kérdi mennyi az eredmény.
-3:0 -ra vezetünk – válaszolja a társa.
-És kik rúgták a gólokat?
-Egyet a Détári, kettőt a Replay…
