Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába hullik egy használt kotongumi.
Felháborodva néz fel.
Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva.
Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba.
Kijön egy idősebb úr.
– Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van?
– kérdezi.
– A lányom és a vőlegénye.
– Akkor tessék, itt van az unokája !
Vicc: Csörög a telefon
A villanyszerelőt ultizni hívják a kollégái.
– Szívecském, muszáj sürgősen elmennem – fordul fiatal feleségéhez a férfi.
– Olyan komoly az eset?
– kérdi az asszonyka.
– Igen.
Két szerelő már ott van.
Vicc: Mi történik a Mikulással, ha karambolozik?
…..
Szánja- bánja
Vicc: Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
Vicc: Két szőke nő találkozik a kávéházban
Azt modja az egyik a másiknak ,,How do you do?”
Erre a másik megkérdi:
,,honnan tudsz te angolul”?
Tudod tekergettem a rádió frekvenciagombját és ott találtam egy angol csatornát onnan.
Másnap mikor találkoznak bevágja megint a szöszi ,,How do you do?”
A másik:grssgrssssssgrsssssssssssss
Vicc: Mibe halt bele Adolf Hitler?
Meglátjta a gázszámlát!
Mit mérünk szellem/négyzetméterben ?
– A lidércnyomást
A szőkenő megy kocsival
Megállitja a rendőr.
Azt mondja neki:
– Dehát aszzonyom, ön elütött négy embert!
– Miért?
Mennyi a megengedett?
Allah Osama bin Ladenhez szól:
– Te barom.
NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy
térítsd meg a népet…
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát
Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
– Na, milyen a zongora?
Örült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
– Miért?
A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De.
Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…
