Önéletrajz valahol Európában…
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója.
A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam.
Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére.
Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!
Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója…
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam.
Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen.
Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna!
Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat.
A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe.
Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát.
Leakasztottam hát Kádár képét.
Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal.
Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség.
Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van… …ettől kezdve munkanélküli lettem…
… hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás…
Rehabilitáltattam magam.
Manapság politizálok.
Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin.
Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem.
Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik…
– Mi a különbség Isten és a rendőr között ?
– Isten még sosem hitte magát rendőrnek !
Bemegy egy férfi a cukrászdába, és tortát rendel a születésnapjára.
– Azt szeretném, ha egy szép "S" alakú tortát sütne nekem!
– Hmm, az nem egyszerű dolog… – mondja a cukrász.
– Próbálja megcsinálni, a pénz nem akadály.
A cukrász három órát kér rá, az idő letelte után az ügyfél visszajön.
A cukrász mutatja neki az "S" alakú tortát.
– Ez így nem jó!
!
Én nem nyomtatott "S" alakú tortát akarok, hanem egy szép, kézzel írottat!
Csinálja meg, nem leszek hálátlan.
Három óra múlva jön a megrendelő.
– Hmm, ez már sokkal jobb!
Még rá tudná írni, hogy "Boldog születésnapot"?
Kifizetem a munkáját, ne féljen.
A cukrász ráírja, a megrendelő elégedett.
Kifizeti a tetemes vételárat, majd amikor a cukrász csomagolná be, rászól:
– Ugyan, ne fáradjon vele, helyben fogyasztom!
Egy tökéletes nap nők számára
08:15 Ébredés ölelésre és csókokra.
08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint előző nap.
08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal.
09:15 Nyugtató forró fürdő illatos orgona habfürdőben.
10:00 Könnyű torna a jóképű tornatanárral.
10:30 Kozmetikus, manikűr, fodrász.
12:00 Ebéd egy jóbaráttal egy étteremben.
12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 15 kilót).
13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül.
15:00 Szundikálás.
16:00 3 csokor rózsa átvétele a küldönctől, egy titkos imádó levelével.
16:15 Könnyű torna a klubban, utána szelíd masszírozás.
17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör előtt.
19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc.
22:00 Forró fürdő (egyedül).
22:30 Szex.
23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással.
23:15 Elalvás a nagy, erős kezek között.
Egy tökéletes nap férfiak számára
06:00 Ébresztő.
06:15 Orális szex.
06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben.
07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé.
07:30 Limuzin érkezése.
07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig.
08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba.
(Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás).
09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba.
09:45 Az első kilenc lyuk leküzdése golfban.
11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 3 üveg sör.
12:15 Orális szex.
12:30 A második kilenc lyuk leküzdése.
14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (martini iszogatás).
14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás).
15:15 Késő délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal.
16:30 Világrekorder kardhal kifogása (400 kg).
17:00 Hazautazás, utazás közben a pucér Elle McPherson masszíroz és kézimunkázik.
18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás.
19:00 A híradó megtekintése.
19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín.
21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar.
21:30 Szex három nővel egyszerre.
23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő.
23:45 Ágy (egyedül).
23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés.
23:55 Álomba szenderülés.
A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
– Ember, maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe!
Miért?
– Tudja, én csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.
Az öreg székely a Hargitáról bemegy a csíki vásárra Szeredára…
Téblábol az árusok portékái között, egyszer csak meglát valamit egy sátorban, amit még nem látott soha.
– Mondja kend mit árul?
– Pápaszemet bátyám.
– Pápaszem???
Az meg mi az istennyila?
– Tegye az orrára papa, majd megtudja!
Az öreg felvesz egy szemüveget az asztalról és az orrára illeszti, örömében felkiált:
– Amindenségit!
Hiszen ezzel úgy látok, mint legénykoromban.
Megveszem ezt a pápaszemet, de mondja csak pápafaszt nem árul?
Hazajön a férj és újságolja a feleségének:
– Drágám, születésnapodra akartam neked hozni egy gyönyörű kendőt…
– És miért nem hoztál?
– Nem lehetett.
Az eladók állandóan engem figyeltek.
-Ezt, hogy mondod másképp :
"Az ő pálinkája egy vicc"?
-Ennek a felese tréfa.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket…
Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje.
"Mentsük, ami menthető!
"- alapon 1 tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 6-os számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
– Na-na fiatalember, mit művel?
Hányas tételt húzta?
– A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
– Itt ilyen nincs!
Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy vak férfi bemegy az étterembe. A pincér odaadja neki az étlapot.
– Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom.
Hozzon inkább egy használt villát.
Ha azt megszagolom, el tudom dönteni, hogy mit szeretnék rendelni.
A pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
– Oh, pörkölt nokedlivel!
Nagyon szeretem, azt kérek.
Megebédel, elmegy.
Következő alkalommal megint ugyanaz történik.
Villát kér, megszagolja.
– Székelykáposzta!
Nagyon szeretem, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 napon keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vak férfit.
Mielőtt elmegy otthonról dolgozni, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak férfi ismét kér egy villát, a pincér odanyújtja neki az előkészítettet.
Az megszagolja, majd örömmel felkiált:
– Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.
Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi.
Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
– Ez az 5 csirkém van még eladó, nagysága!…
kínálja a portékáját szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa.
– Tudja, mit?
Válassza ki nekem a 3 legöregebbet!
– kéri a fiatalasszony.
– Ezer örömmel!
– vigyorog a kofa.
– Be is csomagoljam?
– Igen.
A másik kettőt.
Napok óta a gépet szerelem, bütykölöm,
Végre jó, most a Windows-on ügyködöm
Majd holnap folytatom az írást mert nem jut eszembe,
Sajna már minden ötletem el van nagyon felejtve
De mégse, mer eszembe jutott
Testreszabásra az eszem futott,
Végre készen vagyok ezzel is,
Tökremegy a gép 101-edjére is
Most már azt hiszem mindjár beszarok,
Egy Windows telepítő lemezt berakok
De ez se jó, mer vírusos,
Beszarás ez, de stílusos!
-Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?
-???
-Mert lemorzsolódott.
A karrierje csúcsán járó híres focista elmegy egy jósnőhöz. Ezt kérdezi tőle:
– Mondja meg nekem, hogy van-e a túlvilágon foci!
– Hogyne volna, fiam!
A jövő heti mérkőzésen te fogod lőni a legszebb gólt.
