Órán kérdezi a tanár:
– Gyerekek, ki tapasztalta már meg azt, hogy jobb adni mint kapni, mikor és hol?
Zsoltika vadul jelentkezik:
– Én, tanár bácsi!
Tegnap délután a boksz-edzésemen!
Vicc: Egy ortopéd szakorvos új rendelőbe költözött és az alkalmazottak segítettek…
átszállítani a berendezést.
Az asszisztensnő a rendelőben lévő csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon.
Az egyik kereszteződésben, a piros lámpánál várva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idősebb hölgy meghökkenve figyeli.
A nővér kiszólt az ablakon:
– Tudja, az orvosi rendelőbe viszem…
Mire a néni megjegyezte:
– Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele.
Vicc: – Papa,leveheted az ujjad az elrepedt vizvezetékcsőről!
– Végre megjöttek a szerelők?
– Nem, de ég a házunk…
Vicc: – Mi a szőke nő első kérdése, amikor felveszi a telefont?
– ???
– Honnan tudtad, hogy itt vagyok?
Mikor egy asszony megtudja, hogy a férjének szeretője van…
kétségbeesetten kifakad:
– Ez azt jelenti, hogy most már eleged van belőlem?
– Nem, azt, hogy sose kaptam eleget belőled.
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
– Micsoda állat!
– Nyugi, nyugi!
Két kézzel fogom!
Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
– Mi történt veled?
– kérdezi a másik.
– Tudod, gyenge már a látásom.
Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.
Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
– Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
– Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
– Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.:
Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd.
A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt.
További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!
".
Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van.
Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni.
Tehát csak óvatosan.
Ui.:
Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
– Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "ahh…" vagy "ÓHÓÓHH…"?
– 2 és fél – 3 cm.
– Mi a különbség a száradt kutyaszar és egy vénasszony között???
– Mindkettőt könnyű felszedni!
!
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett…
"Egy reggelem leírása" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték:
"Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!
"
A helybeli rendőr a falu végén odamegy egy cigányasszonyhoz…
aki éppen lóürüléket gyúr, hogy a tapasztásnál megfelelő kötőanyag legyen.
Nézi, nézi a rendőr, majd megszólal:
– Mi lesz ebből?
– Ebből – huncutkodik a cigányasszony.
– Ebből postás.
– Nana – próbál évelődni a rendőr is -, ez nagyon gyanús!
Nem rendőrt csinál maga?
– Ennyiből?!
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után…
amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
– Látja, ez a haverom!
Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a…
Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bedobja a közeli szemétládába.
Egy reggel megszólítja a pasit:
– Elnézést uram, de miért veszi meg, ha el se olvassa?
Mit keres benne?
– Engem csak a halálozási hír érdekel.
– De hát az az utolsó oldalon van.
– Akiét én várom, az a címlapon lesz!
Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki…
A jég csak úgy szakad, és a szöszi csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal.
Szervizbe viszi az autóját.
A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég erősen fújja a kipufogócsővet, akkor a horpadások kisimulnak.
A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője – egy másik "szöszke" – odaér, és megkérdi, mit csinál.
A szőke nő zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel.
– Hát persze, így nem is fog menni – feleli a barátnő.
– Előbb az ablakokat fel kell tekerni.
Tavasszal egy katonai toborzósón az volt a feladatom…
hogy mutassak be egy STRELA tipusú légvédelmi rakétát, aminek a töltete hőkövetős.
Sztori:
Odalép egy kis szines bőrű srác (kb 20 éves) és megkérdi tőlem:
– És ez felrobbantja a repülőt, vagy megsemmisíti?
Egy férfi a zuhogó esőben autózva pont az elmegyógyintézet előtt kap egy…
defektet.
Amikor leszereli a kereket, a kereket tartó csavarokat véletlenül beleejti egy csatornába.
Ahogy ott szentségel, az elmegyógyintézet ablakából kiszól neki az egyik ápolt:
– Miért nem szed ki a másik három kerékből egy-egy csavart?
Így minden kereket három csavar tart majd, amivel már el tud menni a szervizig.
A férfi megfogadja a tanácsot, a három csavar tényleg jól tartja a kerekeket.
Csodálkozva felszól:
– Ez tiszta gondolkodásra utal, miért van mégis bolondokházában?
– Azért mert őrült vagyok, még nem vagyok hülye is!
– Mi az? Elöl, hátul vérzik, és 4 lába van ?
– ???
– Boci, boci tarka, se füle, se farka…
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
– Miért csukták le?
– A hitem miatt.
– ???
– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
