Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Vicc: Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
– négy működő fék
– hátulsó lámpák, melyek működnek is
– négy kerék a fékekhez
– elülső fejtámla
Irányár:
– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
Vicc: Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy.
– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30.
év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
– Ezennel felmondok.
– mondja a szerzetes.
– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Vicc: Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek...
– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát.
Valószínűleg az alkohol az oka.
– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul.
Majd visszajövök, ha már józan lesz.
Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Vicc: Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában
A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?
– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn
A fehér megéhezik és elővesz egy banánt.
Mire a néger:
– Az mi?
– Ez egy banán!
– Ugyan, ez nem banán!
Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot.
Mire a néger:
– Az mi?
– Ez egy narancs!
– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek!
– dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
– Az mi?
– Ez bazdmeg?
Ribizli!
Mi az abszolút lehetetlen?
– Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.
Barátaimmal beszélgettünk...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?
– ???
– Egy üveg tequila.
Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
– ???
– Vigyáznom kell a vonalaimra.
Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra...
Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik.
Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
– Ön szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egyből mondja:
– Ez egy nagy mellű nő.
Az orvos előveszi a következő papírt.
A férfi első ránézésre mondja is:
– Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.
– Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
– Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
– Még hogy én!
Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!
Katonák az udvaron
A táborparancsnok beszédet tart:
– Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé:
ez a miénk!
Egy hang a tömegből:
– Adjuk el!
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
Kohn összefut Grünnel...
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába...
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet
Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.
Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.
Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!
– mondja a fiú.
– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
– Az lehetetlen!
– mondja Szent Péter.
– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!
Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?
XVI
Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között.
Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
– Uram!
Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
– Na és?
Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
Egy férfi beül egy taxiba
Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül
Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
– Gyerünk, adja ide a pénzét!
– parancsol az utasra.
– De hiszen nekem egy vasam sincs!
– Akkor meg miért reszket ennyire?
– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.
Ugyanis jegyem sincs.
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe
Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát.
Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
– Kijelentkezem.
– Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
– Elhagyott.
– Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
– De ez volt életem legjobb éjszakája.
– Akkor miért ment el a felesége?
– Mert a szobalánnyal voltam.
Panaszkodik az asszony a férjének:
– Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről.
Én így nem tudok tovább veled élni!
– Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját.
Sajnos ilyen időket élünk.
– Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!
!
!
Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
– ???
– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…
– De hát miért?
– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Zolika, mit mond a kutyus?
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica?
– Miaú-miaú!
– És az egér mit mond?
– CLICK-CLICK!
Hogy milyen tanárokat szeretek?
– Óráról elkésős, pontosságot elvárós
– Helyettesítős, hozzánemértős
– Doktoranduszos, tökjófejes
– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós
– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős
– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós
– Első tízpercben viccetmesélős
– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős
– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős
– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős
– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós
De a legjobb lenne a normális.
Szerintem.
A skót nagyon beteg
A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.
Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.
Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.
Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…
Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– ???
– Mert sok rajta a szerszám.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot...
Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt.
Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:
– Ott maradsz!
Érted??
Maradsz!
Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:
– Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!
Mórickát fenyíti a tanárnő:
– Mondtam, hogy ne hintázz a széken!
Nincs füled?
– De van, csak azon nem tudok hintázni!
Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
– Mi van a kapusotokkal?
A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.
Akkor most nincs kapusotok?
– Van de(r) Saar.
A rendőrök vizsgáznak
Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják.
Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
– Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják.
Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják.
Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk!
Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
