Petike faggatja a nagymamáját:
– Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
– Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
– Szóval akkor a lábuk között van a különbség…
Vicc: A kuplerájba betoppan egy férfi, és közli a madammal, hogy ő Valériát kéri…
A madam végigméri, és megkérdezi tőle:
– Miért pont ő kell magának, hisz ő a legdrágább?
Válasszon inkább egy másik lányt.
A férfi azonban ragaszkodik Valériához.
Valéria megjelenik, és közli, hogy ezer dollár egy óra.
A kuncsaft kifizeti az ezer dollárt, felmegy a lánnyal egy szobába, majd egy óra múlva távozik.
Következő este megint eljön ugyanaz a férfi, és ismét csak Valériét akarja.
A madam nagyon meglepődik, mert eddig ilyen még nem volt, hogy valaki két este is kifizette volna ezt a nagy összeget egymás után.
A férfi fizet, egy óra múlva távozik, de harmadik nap újra jön.
Harmadik alkalommal is kifizeti az ezer dollárt.
Valéria csodálkozva kérdezi tőle, hogy ki ő, és honnan jött.
– Dél-Karolinából.
– feleli a férfi.
– Érdekes!
– mondja a lány.
– Én is onnan származom.
– Igen, tudom.
A nővére ügyvédje vagyok.
Az édesapjuk meghalt, és engem küldtek, hogy adjam oda a háromezer dolláros örökségét.
Mi ebből a történetből a tanulság?
Az életben három dolog biztos:
1. A halál.
2. Az adó.
3. Az, hogy egy ügyvéd átver.
Vicc: – Úristen! Mit művel doki?! A másik oldalon lévő zápfogamat kellett volna…
kihúzni!
– Szép lassan eljutok oda is.
Vicc: A skót elmegy a fodrászához hajat vágatni.
– Olcsóbban is vághatná a hajamat, mint a múltkor, kérem.
– mondja a fodrásznak.
– Hiszen az én hajam annyira ritka!
– Az ön esetében nem is hajvágásért kell fizetni, hanem azért, hogy megtalálom.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Tenger fenekére bugyit húzni.
Szőke nő az orvosnál:
– Doktor úr, hangokat hallok, de nem látok semmit.
– És mikor történik ez?
– Amikor telefonálok.
Igazán nagy bajban vagy, ha…
… a könyvelőd a felmondását levélben küldi el, Thaiföldi bélyeggel.
… a titkárnőd felhív, és azt mondja, hogy a rendőrség van az egyes vonalon, az adóhivatal a kettesen, a Hír TV a hármason.
… több pénzt keresel, mint valaha, több adósságod van, mint valaha és kevesebb pénzed, mint valaha.
… a barátaitok részvéttáviratot küldenek a feleségednek a házassági évfordulótokon.
… a feleséged, a barátnőd és az ügyvéded együtt ebédelnek.
… a vízvezeték-szerelő jön szembe veled a nappaliban – egy ajtón úszva.
– Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
– ???
– Fúrótorony!
——————————-
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort!
|
——————————-
A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfőnök megparancsolja a…
szakácsnak, hogy süsse meg, de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon meg.
Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak.
– Nem megmondtam hogy lassan forgasd!
?
– förmed rá a szakácsra.
– Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit…
A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát…
ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal:
"Többnyelvű vak koldus".
A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
– Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!
Kohn felkeresi a rabbit és töredelmes vallomást tesz:
– Szánom-bánom, de elloptam a barátomtól, Grüntől, egy libát.
Nagyon szégyellem a dolgot, és arra kérlek, hogy itt az ára, add neki oda helyettem!
Kérlek, ne áruld el neki, hogy én voltam!
– Rendben.
– feleli a rabbi, és átveszi a pénzt.
Néhány nap múlva ismét elmegy Kohn a rabbihoz, és elmondja, hogy megint libát lopott Grüntől.
Nyújtja a rabbinak a liba árát.
Azt feleli a rabbi:
– Mondd csak, nem lenne jobb, ha egyszerűen megvennéd Grüntől a libákat, és nem velem küldözgetnéd az árát?
– Azt már nem, rabbi!
Így annyit adok a libáért, amennyit én akarok, úgy meg ő szabná meg az árat.
Egy apa kesergése:
"Tegnap belenéztem a fiam számítógépébe.
Megnéztem a böngészőjét, és láttam, hogy a kedvencek között egy csomó pornográf oldal van.
Elbeszélgettem a sráccal, megbeszéltük, hogy mi a helyes, és mi a helytelen.
Úgy tűnt, megértette a leckét, ezért aztán elképzelhetik a csalódásomat, amikor ma is bekapcsoltam a gépét!
Annak ellenére, hogy világosan elmagyaráztam neki, hogy milyen veszélyes, ez a hálátlan, szófogadatlan gyerek még mindig Internet Explorert használ!
"
– Tulajdonképpen miért is nem váltál el attól az unalmas férjedtől?…
kérdezi egyik barátnő a másiktól.
– Képzeld, már kitűzték a tárgyalás napját, mikor elromlott a tévénk.
Aznap jöttem rá, milyen jó is vele szerelmeskedni.
– Jaj, tizenhárman vagyunk az asztalnál – szólal meg a háziasszony.
– Sebaj, én majd kettő helyett eszem – ajánlkozik rögtön az egyik vendég.
A bíróságon így szól a bíró a vádlotthoz:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Lenin nem tud aludni, felkel, felöltözik és kimegy sétálni a Vörös térre…
Világítás nincs, így az éjszakában csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontvázpolgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Én vagyok Katalin cárnő.
– Hú, milyen szerencsém van!
Találkozhattam a nagy államalapítóval!
– tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat.
Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától.
Élményekkel eltelve tér nyugovóra.
Másnap éjszaka megint csak forgolódik az ágyában, így ismét sétára szánja el magát.
A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontváz polgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Én vagyok Kutuzov tábornok.
– jön a válasz.
– Hú, mekkora szerencsém van megint!
Találkozhattam a nagy Napóleon verő hadvezérrel!
– tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat.
Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától.
Élményekkel eltelve tér nyugovóra.
Másnap éjszaka ismét csak forgolódik az ágyában, így új sétára szánja el magát.
A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontváz polgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Csontváz az anyád kínja!
Vasgyári munkás vagyok és most jövök az éjszakai műszakból!
Egy rabló megállít egy embert és ezt kiáltja:
– Ide a pénzt!
!
!
!
Erre az ember:
– No de kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
!
!
!
!
– Ja az más.
AKKOR IDE A PÉNZEMET!
!
!
!
!
!
!
– Hol gyúrnak az angyalok?
– ???
– Légkondiban
– Ki az abszolút gyors?
– ???
– Aki bemegy a kapun, felfut a lépcsőn, átfut szobán, kifut az erkélyre, és még látja magát belépni a kapun.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
