Három férfi a bíróság előtt.
– Maga mit követett el?
– Bedobtam a vasat a vízbe.
– Gyerekcsíny.
Felmentem.
– Maga mit csinált?
– kérdezi a másikat.
– Segítettem neki bedobni a vasat a vízbe.
– Gyerekcsíny.
Felmentem.
És maga – fordul a harmadikhoz, – valószínűleg nézte, amíg a másik kettő bedobta a vasat a vízbe…
– Nem bíró úr, Vas János vagyok.
Vicc: Kémiaórán a tanár:
– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
Az egyik gyerek:
– Nem, tanár úr.
– És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
Vicc: Boka kérdezi Nemecseket:
– Meddig tudod eldobni a zenelejátszódat?
– Grundig
Vicc: A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
– Mama!
Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
– Bomba!
– Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
– Hát ebben a könyvesboltban egyetlen olyan könyv sincs amelyikben nincs…
erőszak, gyilkosság meg szex?
– De van uram!
Ott a telefonkönyv!
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Chuck Norris eredetileg a "Street Fighter II" játékban tűnt fel először…
de a béta teszterek kérésére kivették, mert minden gombra pörgőrúgást csinált.
Mikor erről megkérdezték Chuck-ot, csak annyit felelt:
– Ez nem hiba.
Uram! Elmondaná nekem, hogy mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
– Az őszinteségemet.
– Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
– És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?!
A férj bekopog a főnökéhez:
– Főnök úr, bajban vagyok.
A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy.
– Mire a főnök:
Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről.
– Igazán?
Hálásan köszönöm, drága főnök úr!
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem egy angyal.
– Jó neked, az enyém még sajnos él!
Forma 1-es közvetítés
– Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
– És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből!
De valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
– És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
– Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem mert egyben övé a leggyorsabb kör is.
– És mindkét jobb első kereke hiányzik…
– Ez nem is négytized, ezt nézzék… ez maga Michael Schumacher!
– És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban!
Nem.
Michael Schumacher az.
– A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.
– Szóval, tisztázzuk a helyzetet!
A 19.
kör után a következő az állas:
David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
– Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
– Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
– Ez már a 73.
kör, és a következő a 74.
lesz.
– Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik.
Nem, nincs igazam.
Egy újabb körrekord.
– Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
– Hill üldözi Hillt.
– Jean Alesi ötödik és hatodik.
– Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
– Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte van.
– Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
– Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már harminchárom Forma1-es csapatnak vezetett…, szóval…, nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen harminchárom csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
– Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
– Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek.
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt meg miért kaptam?
– kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
– Semmi ez, csak egy kis nátha! – veregeti vállon az orvos a beteget…
Menjen haza, igyon egy kis konyakot az segít.
– Nem tetszene ezt írásba adni?
– Minek?
– Hogy a feleségem is elhiggye!
A múltkor elgondolkodtam, hogy régen, még a tévé és az internet előtt vajon…
mivel töltötték az emberek a szabadidejüket.
De apám se tudta megmondani, pedig megkérdezte mind a 14 testvérét!
Móricka megkérdezi az apjától:
– Apu, igaz az, hogy Isten porból teremtette az embert?
Apa:
– A Biblia szerint, igen.
Móricka:
– Akkor a négereket meg szénporból?
Egy házból kirohan egy rendőr és beugrik az első autóba, amit meglát…
Odaszól a sofőrnek:
– Azonnal kövesse azt a sárga furgont ott előttünk!
Megszólal a sofőr:
– Mást nem is tehetek, hisz az vontat minket.
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt…
A rendőr megkérdezi tőle:
– Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
– Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.
Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.
Egy kövér nő fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a…
férjéhez:
– Egy hatalmas cápa úszott felém!
– Szegény állat!
– sóhajtja a férj.
– Nagyon megrémült?
– Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? – kérdezi a hatéves Pistikétől a…
pszichológus.
– Orvos, festőművész vagy ablakmosó.
– feleli a gyerek.
– Hát, ez nem egészen egyértelmű.
– Dehogynem!
Pucér nőket akarok látni, és kész!
Egy házaspár harmincadik házassági évfordulójára nagy társaság gyűlik össze…
A férj feláll, köszönti a barátokat, és valaki bekiabál az asztal végéről:
– Mondd csak, mi az, amit az együtt töltött szép évek alatt tanultál?
– Nos, rájöttem, hogy a házasság a legjobb tanítómester.
– válaszol a házigazda.
– Megtanultam, hogyan kell türelmesnek, hűségesnek, önmegtartóztatónak lenni, alkalmazkodni, megbocsájtani, minden olyasmit, amire nem lett volna szükségem, ha nem nősülök meg.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
