A székely parasztbácsi olyannyira felveszik az asszonyra…
hogy dühében kirohan.
Tíz év múlva visszajön.
– Hol vótá Áron?
– Hol, hol; kimentem körűnézni.
Vicc: – Hogy hívják a számítógép-mániás eszkimót?
– ???
– Jégkocka.
Vicc: Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
– És most, mit kell csinálni?
– kérdezi az elképedt oktatót.
– Most üsse bele a lyukba.
– Ezt mondhatta volna előbb is!
Vicc: – Jean, nyissa ki az ajtót, kérem!
– Miért, uram?
– Mert megjött a kedvem!
– Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?
– ???
– Ugrókötél.
Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát.
Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol.
A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni.
A többiek beleegyeznek.
Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
– Odanézzetek!
A nyolcadik utas, a hal áll!
A szőke utcalány odamegy egy úriemberhez és azt mondja neki:
– Hé, dugunk egyet?
– Kikérem magamnak!
– Én meg bekérem magamnak!
– Gézukám, hát már elfelejtetted, hogy az orvos szigorúan megtiltotta…
hogy evés után sört igyál?!
– Helyes, vidd innen a kaját!
…Nos, annak idején a középiskolában volt egy buli és én voltam a kidobó…
mint végzős diák.
Sikeresen berúgtunk előtte a cimbikkel és aztán álltunk be az ajtóba.
Csak belsősök jöhettek be, én sajnos nem ismertem fel a magyar tanárnőmet és nem túl finoman letegeztem és eltávolítottam a buli színhelyéről.
Másnap jelenésem volt a dirinél, nem volt szép a helyzet az biztos.
Az egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "János…
bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.
A szőke nő mondja a barátjának:
– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
– Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van…
– Mit csinál a szőke nő a mozi után?
– Keresi a művészbejárót.
A paraszt a fia kezébe nyom egy tál babot és ezt mondja:
– Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében.
A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja.
Mire a pap ezt kérdezi:
– És a csülök hol van?
– Hát azt nem küldött édesapám.
– Jól van, akkor mond meg apádnak, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!
Tanár: – Mennyi Pistike 3000+2154?
Pistike:
– 7500.
Tanár:
– Ki tanította ezt neked?!
Pistike:
– Az Apu.
Tanár:
– És mi a te apád??
Pistike:
– Fizetőpincér az Aranyhalban…
-Képzeld a feleségem krumpli pürét akart csinálni a húshoz…
de mikor kiment a kamrába krumpliért, meghalt.
– És te mit csináltál?
– Hát rizst
A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy…
kínai.
A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud kínaiul.
Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy:
– Kérdezze meg tőle, hova rejtette az ékszereket!
Tolmács:
– Azt kérdezik, hova rejtette az ékszereket?
Vádlott:
– Nem tudok semmiféle ékszerekről.
Tolmács:
– Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy:
– Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács:
– Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott:
– Akkor inkább elmondom:
a mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács:
– Azt mondja, inkább meghal…
A rendőr hangosan rákiabál egy szabálytalankodó autósra:
– Hé megálljon!
Ám a vezető továbbhajt…
– Álljon már meg ember, nem hallja?!
– Hallom, de azt hittem azt mondja:
Jó estét képviselő úr!
– Ja, igen!
Csak roppant nagy a zaj, képviselő úr…
Két fa beszélget:
– Helló, picim!
én a tölgy vagyok!
Akarod látni a makkomat?
– Pfúj!
Én még fűz vagyok!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás:
55 kg-os kő a mellkason!
"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"2.
legszörnyűbb kínai kínzás:
bal here a kőhöz kötve!
"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"3.
legszörnyűbb kínai kínzás:
jobb here az ágy lábához kötve!
"
Két szőke nő beszélget:
– Te, hallotam egy szőkenős viccet.
– Na, meséld el!
– Azt hiszed emlékszem?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
