Egy floridai lelkész így panaszkodik egy távoli ismerősének:
– Nálunk nagyon nehéz az embereket rábeszélni, hogy járjanak rendszeresen misére.
Olyan szépek itt a telek, hogy nem érdekli őket a Menyország, és olyan melegek a nyarak, hogy nem ijeszti meg őket a Pokol…
Vicc: Az étterem egyik törzsvendége arról híres, hogy mindig nagy borravalót ad…
Mindig ugyanaz a pincér szolgálja ki.
Egyszer csodálkozva látja, hogy az asztalnál idegen pincér áll meg.
– Ma miért nem Dezső szolgál ki engem?
– Azért, mert tegnap elnyertem önt tőle kártyán.
Vicc: Azt ajánlották a rádióban, vigyünk magunkkal elemlámpát,
takarót, kannában benzint, hólapátot, hóláncot és vontatókötelet.
A többiek biztos nem hallották, mert furcsán néztek rám a
metróban.
Vicc: A cigány fiú hazatelefonál az anyjának:
– Anyám, AIDS-es vagyok.
– Akkor haza ne gyere, fiam!
… – Miért, anyám?
– Mert ha hazajössz, akkor megkapja a
betegséget a feleséged, a feleségedtől
az öcséd, az öcsédtől a húgod, a
húgodtól az apád, az apádtól a
nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a
férjétől én, tőlem a bátyád, a bátyádtól
… a nővéred.
És ha ismered a nővéredet,
attól meg az egész falu.
Az Isten
szerelmére, fiam, védd meg a faludat,
és ne gyere haza!
Csengetnek. Idős tata kinyitja az ajtót, egy népszámláló az.
– Jó napot, összeíró vagyok!
– A meg mi?
– Azt próbáljuk kideríteni, hogy hányan laknak Magyarországon!
– Hát akkor rossz helyre jött, fiam, ugyanis fogalmam sincs!
Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
– Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
– Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott!
– mondja a kalauz.
– Úristen!
Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
– Nézze uram!
Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le.
Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben.
Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek.
Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben.
Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el.
Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
– Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok!
Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?
Idősebb hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá egy teremőr:
– Hölgyem, kalauzolhatom egy kicsit a képek között?
– Hogy képzeli, én nagyon jól ismerem a művészetet!
– háborodik fel a nő.
– Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
– Nem, asszonyom, ez egy Goya!
– Ismerem én, csak összekevertem.
– vörösödik el a hölgy.
– De ez itt biztosan egy Rembrandt!
– Dehogy, az egy Rubens!
– mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
– De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso!
– kiáltja.
– Nem, asszonyom, az egy tükör.
– mosolyodik el a teremőr.
Kohn és felesége egy nagyvárosba utaznak, és Kohnné rácsodálkozik egy hatalmas…
épületre.
– Ez meg mi?
– kérdezi a férjétől.
– Ez egy katedrális.
A gójok szerint az Isten háza.
– Hát szerintük az Isten nem az égben lakik?
– De igen, csak innen irányítja az üzletet.
Az újgazdag elhatározza, hogy horgászni megy. Nosza…
felveszi suhogós-selymes melegítőjét, lábára húzza a makkos cipőt, zsebre vágja a mobiltelefont és beül 600-as Mercedesébe.
Kihajt a tópartra.
Ott előveszi profi horgászbotját, majd az aranyhorgot bedobja a vízbe.
Kifog egy aranyhalat, de túl kicsinek találja, és visszadobja.
Mire az aranyhal:
– És a három kívánság?
Az újgazdag legyintve:
– Na, nem bánom, mondjad!
A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra…
nagy aranykulcsot forgat az ujján.
Hruscsov megkérdi tőle:
– Minek ez az aranykulcs?
– Ez, kérlek szépen, az atomnak a kulcsa.
Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.
A következő szünetben kijön Hruscsov, ő egy nagy, rozsdás kulcsot forgat az ujján.
Megkérdezi tőle Kennedy:
– Minek ez a nagy, rozsdás kulcs?
– Ez, kérlek szépen, egy WC kulcsa.
Akinél ez a kulcs van, az nem könnyen csinál be.
Két barátnő üldögél egy bárban.
– Nézd, két magányos férfi üldögél a pultnál.
– És?
– Itt meg két magányos lány ül az asztalnál.
Mit gondolsz, mi lenne ebből, ha összeadnánk?
– Négy lúzer?
Az ügyeletes katona beront az őrmesterhez:
– Uram, azt hiszem önt keresik telefonon!
– Mi az, hogy csak azt hiszi!
Miért nem biztos benne!
?
– Azért mert a telefonba egy ideges női hang szólalt meg és azt mondta, hogy:
"te vagy az, te szemétláda??!
!
"
Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll egy ismerős néni és felkiált:
– Jaj, de édes kisbaba!
Tisztára olyan, mint az apja.
– Igen, bár azt jobb szeretném, ha inkább a férjemre hasonlítana!
A piacon:
-Egy fej salátát kérek!
-Kettő lett, maradhat?
– Nagymama? Igaz, hogy ha vendégségbe megyünk…
akkor a tortát villával illik enni?
– Igen, kicsim.
– Nagymama?
Nincs véletlenül egy kis tortád itthon, amin gyakorolhatnék?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
