Agresszív kismalac ül a fűben a folyó mellett és nyárson sütögeti az…
aranyhalat.
Egyszercsak megjelenik a tündér és fejét fogva mondja:
– Dehát mit csinálsz???
Kívánhattál volna hármat!
Mire az agresszív kismalac egy vállrándítás után:
– Megvolt….
Vicc: Vacsoránál ül a székely család, s bizony a kis Áron nem bír magával…
Az apja többször rá is szól:
– Áron, ne rendetlenkedj!
Áron tovább rendetlenkedik, mígnem az öreg székely megunja a dolgot, s egy hatalmas nyaklevest akar lehúzni a fiának.
Áron lehajol, s így a pofont az anyós kapja.
Mire az öreg nyugodt hangon:
– Ott is jó helyt van!
Vicc: – Doktor úr, adjon tanácsot, mit csináljak. Nagyon erősen hullik a hajam.
– Szerintem vegyen egy nagy teljesítményű porszívót.
Vicc: Sikeresen lezárult az olimpia, azonban nem szabad elfelejteni a másik…
sporteseményt sem, ahol mozgássérültek és egyéb csökkent képességűek mérik össze tudásukat.
Szurkoljon mindenki a magyar futballbajnokság résztvevőinek!
Két szőke nő beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Miért füstöl a kórház kéménye ?
-Mert fő az egészség.
A skót akar teázni, és átküldi a fiát a szomszédba…
hogy kérjen cukrot a teába.
A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta Mary néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
– Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kábé ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
– 12-öt,
– Ok, kösz!
– azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már, vettem 12 tekercset, de nekem 2 megmaradt!
– Nekem is…
Két taxis beszélget:
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
Kopogtatnak a rendőr ajtaján. Kiszól:
– Ki az?
– Én!
– Én?!
Egy férfi a bankban:
– Autóval kapcsolatban szeretnék hitelt felvenni…
– Ez nagyszerű – mondja a banki alkalmazott.
– És kinézett már valamit?
– Igen, 40 liter ólommentes benzint.
Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
– Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
– Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik.
Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
– Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
– Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.
– Sajnos, Lajos bácsi, – mondja az orvos a páciensének…
meg kell hogy mondjam hogy maga egy valódi hipochonder!
– Hipo….
hát az meg mi?
– Ez azt jelenti, hogy maga csak akkor érzi jól magát, mikor nincs jól!
– Mi a hasonlóság egy anyós és a hegyi ösvény között?
– Hogy mindegyik egy csapás!
Luke Skywalker az Endor bolygó dzsungelében az erő segítségével próbálja…
kiemelni beragadt űrhajóját a mocsárból.
Amikor már félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét, amikor odalép mögé Yoda mester és azt mondja:
– Luke, pihenj egy kicsit, én majd addig "szemmel tartom" az űrhajódat!
Bemegy az amerikai a McDonalds-ba, majd kér 3 Big Mac-et…
2 nagy adag sültkrumplit és 3 csokiturmixot.
– Adhatok még valamit?
– kérdezi a pultos.
– Igen, egy diétás kólát szeretnék.
Arisztid hosszú udvarlás után célhoz ér:
Anasztázia grófnő felmegy a lakására.
Ital, harapnivaló, majd a franciaágy.
Ám ott Arisztid csődöt mond, nem tudja, hogyan kell folytatni a dolgokat.
– Arisztid, fázom, öleljen át!
– próbál segíteni a grófnő.
Arisztid átöleli.
– Még mindig fázom, öleljen jobban!
Megtörténik.
de csak ennyi.
A grófnő most már dühös lesz.
– Arisztid, ha nem tudná, a lábaim között van egy rés..
– Áhá!
… Lehetséges, hogy onnan jön a huzat?
Iskolai sztorik, ellenőrző beírások:
"Nemi életre való felszólítás miatt, szaktanári figyelmeztetésben részesítem."
Az angol, a francia és a magyar beszélget:
– Nálunk meglehetősen nehéz a szavak kiejtése – mondja az angol.
Például azt írjuk, hogy "Cholmondeley" és úgy ejtjük:
"csomli".
– Nálunk sem könnyű a kiejtés – mondja a francia.
– Például azt írjuk "Bordeaux", és úgy ejtjük:
"bordó".
– Ez mind semmi!
– legyint a magyar.
– Mi azt írjuk "Mit tetszik mondani?", és úgy ejtjük, hogy "he"?
Két gyermek a játszótéren:
– Te fiú vagy, vagy lány?
– Nem tudom.
– Hogyhogy?
– Még nem tanultuk.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
