– Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
– Félelmetes!
– mondja a másik együttérzően.
– És fáj?
– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
Vicc: Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es ………..
25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus ………… Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos ………… Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt ………… Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű ……… Lefeküdt a húgoddal
Szórakoztató ………… Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó ………… Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett ………… Idősebb, mint az apád
Fitt ………… Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői …… Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny ………..
Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny …….
Homoszexuális
Megérintette Isten ……..
Közösült már temetőben
Figyelmes ………… Bocsánatot kér fingás után
Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es………… 49 éves
Kedveli a kalandokat…..
Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus………… Nincsenek mellei
Átlagos………… Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista………… Kövér ripacs
Szabad szellemű………… Narkós
Megértő………… Majdnem autista
Hagyománytisztelő……….
Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő………… Hangos és zavaró
Szenvedélyes………… Érzelgős alkoholista
Elhivatott………… Profi kurva
Romantikus………… Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal………… Öreg, mint az országút
Vicc: – Attila, hol a papád?
– Elveszett a kutyánk és elment megkeresni.
– És kb.
mikor jön haza?
– Azt nem tudom, mert a kutyánk már egy órája itthon van.
Vicc: – Mit csinál az ügyetlen beteg?
– ???
– Átesik a műtéten.
A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:
– Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.
Mire a béka:
– És hol találkozunk, a tóparton?
A pataknál?
– Nem!
Biológiaórán.
Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol…
mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel.
A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból.
Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
– Hát mit szállít maga?
– Ezredes úrnak jelentem, 24 újoncot
Felirat egy kocsmában:
„Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
– Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
– Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
– A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
– De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó!
– De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!
– Hogy hívják a kopasz kínait?
– Hajasima
– Jean, nyissa ki az ajtót!
– Minek, uram?
– Megjöttek a gondolataim.
A múltkor olyan ajándékot vettem a feleségemnek, hogy elakadt tőle a szava.
Igazából három hétbe telt, mire újra hajlandó volt szóba állni velem…
A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt.
A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik.
A vizsgáztató azt mondja neki:
– Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
– Gratulálunk, ez 150 pontot ér.
– Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
– Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!
A fizika tanár felelteti Pistikét:
– Na, Pistike, légy szíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem, ismerjék meg egymást.
Egy férfi a bíróságon…
– Az ön tette minden kritikán aluli.
Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
– Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
– Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondandóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
– Akkor elmesélem… Egy tízemeletes házban lakunk a legfelső emeleten.
A földszinten egy törpe család lakik.
A szülők egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70 és 90 centi magasak.
Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni.
Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani…"
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment…"
"Hagyjál már… A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan?
Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, és hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni.
Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még.
Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!
" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép… Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!
"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai…"
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!
"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod.
Hektár az istenek itala."
"Az nektár – mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend… a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
– Ön szabad, önvédelem volt.
Én már Hektornál kidobtam volna.
– Figyelnek! – gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
Fiú: Te meg akarsz ölni :O?
Lány:
Nem miért o.O?
Fiú:
Mert ha a közelembe vagy nem tudok levegőt venni.
Lány:
jaj de cuki vagy :$$
Fiú:
Te meg büdös…
Minden Csillagok Háborúja rajongónak rémlik a történet mikor Luke az Endor…
bolygó dzsungelében az erő segítségével próbálja kiemelni beragadt X-wing-ét
Amikor már úgy félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét
Megfeszült arcizmára a kamera rá Zoom-ol, mikor odalép mögé a Mestere Joda és azt mondja:
-Luke, pihenj egy kicsit, én majd szemmel tartom az X-wing-et..
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike…
intenzív illatfelhőt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
– Le fragrance II.
a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb.
20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
– Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
– Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej.
A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban…
Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények.
Egy óra múlva felhívja:
– Hogy van a mama?
– Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
– Micsoda?
Már jobban van?
És hazaengedik az intenzív osztályról?
Ez meg hogy lehet?
– Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra…
Karambolozik egy vidéki busz.
– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?
– kérdi a riporter a buszsofőrtől.
– Fogalmam sincs.
Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
