Százados:
– Repülő!
Hasra!
Fel!
Repülő!
Hasra!
Fel!
Kb.
negyedóra múlva az egyik újonc odaáll a százados elé:
– Százados úrnak jelentem, az ellenség bombázórepülőjét lelőttük!
– Igeeen?!
Akkor futás katona, keresse meg a roncsokat!
!
Vicc: Két orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy 10 percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb 10 perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de a vendég idegesen közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?!
?
Vicc: A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó…
az egyik matróz éppen kihajol a korláton.
Meglátja a cigány és felkiabál neki:
– Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
– Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
– Do you speak englis?
– Yes.
– Hát akkor húzzál mán ki!
Vicc: Hogyan választották meg a KGB volt főnökét…
Jurij Andropovot a kommunista párt főtitkárává?
– Elvtársak!
Aki Andropov elvtársra szavaz, leteheti az egyik karját.
– Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
– ???
– Elengedi a torkát.
A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt…
Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz, nem ismerve a kezelését elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
– Á… masiniszta kaput!
– És miért akar elválni a férjétől?
– Hát mert hozzá mentem!
– Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
– Jó, hogy mondani tetszik.
Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
– Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van?…
kérdi döbbenten a fiatalasszonyt a barátnője.
– Egyszerű.
A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
– És ha neked van kedved?
– Akkor rányitok, és halkan megkérdezem:
– Füttyentettél drágám?
Fickó elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr!
Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
– Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.
– Azt már nem, doktor úr!
Inkább meghalok!
– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.
Újgazdagékhoz vendég érkezik. Megcsodálja a falon az egyik értékes festményt:
– De gyönyörű ez kép, ki festette?
– Nem tudjuk, készen vettük.
Egy pasi igen lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át…
Arra megy a barátja és megkérdi:
– Ugyan mit leselkedsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
– Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan iszonyat hangos volt, hogy nem hallottam tőle az anyósom állandó locsogását!
Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőnek azt mondja ta telep…
tulajdonosa:
– Rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
– Hogyne – feleli a jelentkező -, a legkisebb zajra felébredek.
A menyasszony kérleli a vőlegényét:
– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
– Le én!
– És inni sem fogsz?
– Nem fogok.
– És lóversenyezni sem?
– Azt sem.
– És miről fogsz még lemondani?
– A házasságról.
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Megszívlelendő jótanács nőknek:
– Ha eszel, csúnya és hájas leszel, a pénzed is elköltöd, és senki nem akar feleségül venni.
– Ha nem eszel, ez már mit sem változtat a szomorú tényen, hogy csúnya és kövér vagy, hiszen az elmúlt 1 év alatt annyit zabáltál, amennyit más 10 év alatt.
Ráadásul a pénzzel sem bántál csínján, ezért a férjed el akar válni tőled.
– Hogyan kerülheted el a korai magömlést?
Az aktus elkerülésével biztosan.
– A szexológusok szerint az orgazmusnak három szakasza van.
Csak három?
Egy kezdő ejtőernyős kiugrik a gépből és zuhan lefelé…
nem nyílik ki az ernyője.
Kétségbeesetten keresi a zsinórt, amit meg kell húzni, de nem sikerül megtalálnia.
Már nagyon közel van a földhöz, amikor látja, hogy közeledik egy felfelé repülő ember.
Odakiáltja neki:
– Hééé ember, tud valamit az ejtőernyőkről?
– Én nem!
– feleli a fickó – És maga a gázkazánokról?
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
