Pistike hazamegy az iskolából.
Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
+1 vicc
Paraszt bácsi megy a szekérrel,mellé húz egy srác piros Ferrarival.Hány lóerős a szekere bátyám?-kérdezi a srác.Há ez kettő-feleli az öreg.Az enyém meg 250-szól a srác és elhúz.Kis idő múlva egy kanyarhoz ér az öreg,és látja,hogy a srác meg a kocsi az árokban van,és megkérdezi-mi van fiam szétszaladt a ménes?
+1 vicc
Mivel dicsekszik az impotens?
Az én farkam verhetetlen!
+1 vicc
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:
– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!
A doktorbácsi megkérdezi tőle:
– Honnan van ez a tüdő?
– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?
– Hhhrrrhrrhhhhhhh!
!
!
+1 vicc
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át.
Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És?
Nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
+1 vicc
– Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
– Az első áramszünetig.
+1 vicc
Az ifjú feleség kérdezi:
– Nem voltál te régen bokszoló?
– Nem, miért?
– Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél.
+1 vicc
– Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
– Kiveteti a manduláját
+1 vicc
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot…
+1 vicc
-Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltot?
– Elég gyorsan
