– Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
– Mi van a lábad között bébi?
– Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?
Vicc: – Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?
– ???
– A jobb oldali, mert a balalajka…
Vicc: Egy kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Pali bácsi még részegen…
fekszik az árokban.
A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
– Pali bá, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Pali bácsi borízű hangon válaszol:
– Mert nem volt annyi pénzem!
Vicc: – Erika kisasszony – szól fejét csóválva az igazgató a titkárnőjéhez…
maga napról napra kövérebb…
Nem tudna kicsit jobban vigyázni magára?
– Önnek kellett volna jobban vigyáznia, igazgató úr!
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!
– mondja az anya
– Mit jelent a fehér ruha?
– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
– És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?
Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
– Szentatyám!
Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni.
Igazoljuk le Maradonát!
– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
– Én vagyok a pápa, nem?
Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
– Szentatyám!
Sajnos kikaptunk.
– Hogyhogy?!
Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott!
Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála.
Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak…
hogy a fordulatból pofánrúgás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrúgjunk.
Ez az eset a világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
A reklámokból tudjuk:
– Kalgonizálás:
olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban 10 centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt.
Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd.
– Szilanizálás:
egy öt centi vastag pólóból 10 centi vastag pólót csinál.
Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi.
Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk.
Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből ötven centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
– Liposzóma:
olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést.
Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki.
Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni.
Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag.
Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarát módon beépül a növényekbe.
A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el az 1 millió forintos kérdésig.
– Molekula:
minden, ami nem hagyományos.
A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek.
A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak.
A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú.
Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik.
Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
– Hogy internetezik a Pókember?
– ???
– Felmegy a pókhálóra.
– Mi a 2. házasság?
– Az optimizmus győzelme a tapasztalat felett…
– Móricka te melyik italt szereted a legjobban?
– Én az anyatejet.
– Miért pont az anyatejet?
– Mert olyan gusztusosan van csomagolva.
– Milyen az abszolút hideg tél?
– ???
– Amikor az ember a családfáját is elégeti.
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik…
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszát:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Amikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
A lövészárokban egy magyar és egy orosz katona csapat egymással szemben:
Az egyik magyar felkiált:
– Iván!
Iván felnéz az árokból és a magyar puffff, lelövi az oroszt!
Egy cigány is felkiált:
– Héééé Szása!
Az is felnéz puffff, lelövi az oroszt.
Az orosz vezér mondja:
Na, most kitolok a magyarral!
Az orosz felkiált:
– Gazsi!
A cigány:
– Ki mondta, hogy Gazsi?
Az orosz:
– Én!
Puffff!
– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Mókuska randira készülődik. Nagyon csinosan kiöltözik…
már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik…
– Na de madárka!
Hát miért szartál le?!
Épp randira készülődöm!
– Ja igen, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
– Mit kapunk ha keresztezünk egy elefántot egy gilisztával?
– Hatalmas lyukakat a kertben.
– Tehát ön uram azt állítja, hogy nem ivott ma este semmit…
Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezővonal mentén.
– Melyiken?
A diák bemegy vizsgázni, de tételhúzás előtt szól a tanárnak:
– Legyen szíves szóljon, ha megvan a kettes, mert nekem az elég.
– Jó.
– mondja a tanár.
A diák kihúz egy jó tételt, kidolgozza normálisan, mikor rá kerül a sor kimegy és elmondja.
A tanár alig kérdez bele a tételbe, de utána elkezd más tételekből kérdezni.
Ezután még fél óráig nyúzza a diákot, majd megszólal:
– Akkor most szólok, hogy megvan a kettese.
Mire a diák:
– Dehát jól elmondtam a tételt!
– Az igazság az, hogy a tételt négyesre mondta el, de nagy nehezen sikerült belőle kettest csinálni!
A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
– Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
