Réges-régen a rádióban – állítólag – létezett egy Okos Kata nevezetű műsor…
ahol a hallgatói kérdésekre tényleg nagyon okos válaszokat adtak.
Ennek természetesen született paródiája is, onnan származik az alábbi poén:
– Lehet-e távházasságból gyerek?
– Lehet, de csak akkor, ha a távolság rövidebb mint a hosszúság.
Vicc: Kovács és Kovácsné külföldi utazáson egy angollal kerülnek egy kupéba…
Indulás után előveszik a hazait, evés közben mutogatva kínálgatják az angolt:
– Egy kis töpörtyűt?
– No, thank you.
– Egy kis kolbászt?
– No ,thank you.
– Egy kis disznósajtot?
– No, thank you.
Kovácsné:
– Te, János, biztosan azért nem fogadja el, mert nem mutatkoztunk be neki.
– Hát persze!
Uram, ezt itt a feleségem!
Mire az angol:
– No, thank you.
Vicc: Móricka a mélyhűtőben fagylalt után kutat, amikor anyja kedvesen rászól:
– Nem ehetsz most fagyit, kisfiam, mindjárt vacsorázunk!
– De, anyu, úgy unatkozom…
– Játszom én veled, hogy ne unatkozz.
Mondd csak, mit szeretnél játszani?
– Játszunk papás-mamást!
– És azt hogy kell?
– Menj a hálószobába, és feküdj le az ágyra.
Az anya bemegy, lefekszik.
Móricka felveszi apja horgász sapkáját, egy cigit vesz a szájába, és dühös arccal megáll a hálószoba ajtajában:
– Kelj fel az ágyból, te lusta tehén, és azonnal adj a gyereknek egy nagy tál fagylaltot!
Vicc: A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír!
Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj!
Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke.
– Csodálatos!
Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
– Mindössze ennyi a probléma?
Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás
lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Ha megkérdezném, hogy szeretkeznél-e velem ugyan az lenne a válaszod rá…
mint erre a kérdésre?
Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott
fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani.
Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség, de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel
meggátolódik hogy Ön belees a teherbe.
Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír.
A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó.
Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hany magatol, nem jó.
Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol.
Van étel gátolja pirula effektus.
Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana
követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik.
Ez áltánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes.
Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét.
Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe.
Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van:
Ön elhány magát, első esetnél
kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos!
Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön
korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím:
kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ.
Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli.
Bill kérdezi a haverjától:
– Joe, az egyetlen lányod hamarosan eladósorba kerül.
Mit csinálsz majd, ha egy fiú udvarolni kezd neki?
– Nos, ha a srác elémáll, szépen átfogom a vállát, félrevonom és a fülébe súgom majd:
"Látod ezt a kedves, szép kislányt itt?
Ő az egyetlen drágaságom, akit imádok.
Ha véletlenül eszedbe jutna, hogy megcsókold, vagy akár egy ujjal is hozzáérsz, ne felejtsd el, én nem félek visszamenni a sittre!
"
Újgazdag feleség dicsekszik a barátnőjének:
– Tegnap voltunk a férjemmel a Zeneakadémián!
– És mit hallottatok?
– Hogy a Szabóék válnak.
Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek:
fekete vagyok.
Mikor felébredek:
fekete vagyok.
Mikor rosszul vagyok:
fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon:
fekete vagyok.
Mikor fázom:
fekete vagyok.
Mikor meghalok:
fekete vagyok.
De TE !
!
!
Mikor megszületsz:
rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz:
fehér vagy.
Mikor rosszul vagy:
zöld vagy.
Mikor lesülsz:
piros vagy.
Mikor fázol:
kék vagy.
Mikor meghalsz:
lila vagy.
És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni???
– Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr.
– Ennyire nem számítottam.
Visszavinne kilencszáz forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
