Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Vicc: – Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Vicc: Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi:
– Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
A tükör erre így felel:
– Állj odébb, mert nem látok semmit!
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az...
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók.
Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
– Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén.
De a Műegyetemen… csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert.
Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
– Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
– Nos, mit láttál?
– Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
– Hát a Műegyetemen?
– Ott már csak imádkoztak…
– Imádkoznak?
Jó!
Akkor ezeket átengedjük!
– Móricka, miért vagy feketében?
– Meghalt a nagyapám.
– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
– De hát attól még nem hal meg az ember!
– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
Megdöglik a zebra és feljut a Mennyországba
A kapuban Szent Péter várja.
A zebra úgy érzi elérkezett az idő, hogy olyan kérdésekre választ kapjon, amik régóta foglalkoztatják:
– Szeretném megkérdezni, hogy én tulajdonképpen egy fekete vagyok fehér csíkokkal, vagy inkább fehér, fekete csíkokkal?
Szent Péter megvakargatja a fejét, majd széttárt karokkal ezt mondja:
– Sajnos ezt én sem tudom.
Menj Istenhez, és kérdezd meg tőle!
A zebra Isten színe elé járul, és neki is felteszi a kérdést.
– Az vagy, aki vagy!
– hangzik a válasz.
A zebra összezavarodva tér vissza Szent Péterhez.
– Nos?
Sikerült választ kapnod a kérdésedre?
– Sajnos nem.
Azt mondta:
„Az vagy, aki vagy!
– Akkor egyértelmű, hogy fehér ló vagy, fekete csíkokkal.
– mondja Szent Péter.
– De miért?
– Egyszerű:
ha fekete lennél fehér csíkokkal, akkor azt mondta volna:
„Az vagy, AMI vagy!
”
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy...
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
Csajozós dumák:
– Te aztán fáradt lehetsz… egész nap te jártál a fejemben.
– Szép pár lábaid vannak.
Mikor nyitnak?
– Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.
– Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
– Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?
– Megcsikizzem a pocakodat… belülről?
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
– Apa, apa!
A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!
Hozz széket, kamerát és egy sört!
Vidéki vendéglőben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor zene nincs…
A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról
A mondandóját a következő mondattal zárja:
– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
– Miért?
– Mert veszélyes.
Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.
Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.
Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
– És, gyorsabb lett?
– Hát, igen.
Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…
„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson
– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
– És mitől döglött meg a szerencsétlen?
– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
– Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.
– Hogy-hogy, leégett az istálló?
– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
– Leégett a palota?
De miért?
– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
– Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
– Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni...
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre.
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Cikázik a taxis a forgalomban
Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Hallja-e, vigyázzon jobban!
Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején
Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Bemegy az orvos a beteghez:
– Egy jó meg egy rossz hírem van.
– A rosszat, doktor úr!
– Meg fog halni egy héten belül.
– És mi lehet a jó?!
– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?
Végre sikerült lefeküdnöm vele…
Férfi a haverjának:
– Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
– Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
– Valaki megszökött a feleségemmel!
Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
– Mi van a kapusotokkal?
A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.
Akkor most nincs kapusotok?
– Van de(r) Saar.
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a...
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:
van Isten.
Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
– Akkor a vízen fogok járni!
– mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.
Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra
A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.
A kocsmáros megjegyzi:
– Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
– Két Lada áll a parkolóban egymás mellett
Melyiknek van köze az irodalomhoz?
– ???
– A bal-ladának.
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek
– Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
– Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
– ???
– Az összes!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
– Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
– ???
– Elvtársak, ne lőjetek!
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:
a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
– Jól.
– És nem szidnak túl sokat?
– Engem nem, csak édesanyámat.
