– Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
Vicc: A nudista strand őre a vendéghez:
– Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.
– Milyen kék öltönyről beszél?
Nem látja, hogy didergek?
Vicc: – Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot
Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
– Én is barátom, én is…
+1 vicc
Két öreg bácsi beszélget.
Mondja az első:
– �-regem, én úgy irigylem a nőket!
Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!
– Hát ezt meg miből gondolod?
– Vegyük például a feleségemet.
Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja…
+1 vicc
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
– Kérek egy jegyet.
– Hova?
– kérdi az eladó.
– Hát ide a kezembe!
+1 vicc
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…
+1 vicc
– Mi az abszolút egykedvűség?
– ???
– Nem tökmindegy?
+1 vicc
– Apu, apu!
Leveszed nekem a csokit?
– Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!
– De apu!
Tudod, hogy most amputálták a kezem!
– Hát… Ha nincs kezed, nincs csoki!
+1 vicc
– Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
– ???
– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!
+1 vicc
A szocializmus öt törvénye:
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
+1 vicc
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba.
Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.
És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig.
De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
+1 vicc
Beteg az orvosnak:
– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.
Az orvos elgondolkodik:
– Mondja, uram, mi az �-n foglalkozása?
– Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
– Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…
+1 vicc
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
– Mi a baj, Abdullah?
– kérdi az apja.
– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.
– Miért, mit kérdezett a tanárnő?
– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
– És te mit mondtál?
– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.
– Semmi baj, Abdullah!
Majd a papa megoldja…
+1 vicc
– Mi a különbség a macska és a béka között?
– ???
– A béka nem puffad fel a víz alatt!
+1 vicc
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
– Emberek!
Disznóvágás lesz az éjjel!
– Éljen!
Éljen!
– örülnek a zsidók.
– Kuss disznók!
+1 vicc
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
– Szeretnél apáddal élni?
– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.
– Akkor inkább anyádnál maradsz?
– Nem, ő is sokszor megvert.
– Akkor, hol szeretnél lakni?
– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
+1 vicc
Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát.
Megszólal az egyik rendőr:
– Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
– Te!
Ez már megint itt van!
+1 vicc
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját.
Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
+1 vicc
– Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
– ???
– Desszertáció.
+1 vicc
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd �-nt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, �-nre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
+1 vicc
– Pistike!
Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.
Hogy lehet ez?
– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
+1 vicc
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
– Tisztelt Bíró Úr!
Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.
Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.
Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
“Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?”
+1 vicc
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására.
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
+1 vicc
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
+1 vicc
Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
– Kérem, szó sincs vesztegetésről – mondja, – csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel.
Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam.
Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat.
Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem.
Ő nyert.
+1 vicc
– Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
– Mert nem vagyok szomjas, uram.
+1 vicc
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
+1 vicc
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
+1 vicc
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
+1 vicc
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
– Hölgyeim és Uraim!
Van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket.
A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.
+1 vicc
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
+1 vicc
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról.
Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.
Megkérdi az egyik híve:
– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
+1 vicc
– Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?
– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
+1 vicc
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
– A szomszéd kiáll a garázsból.
– Egy mentő elhúz.
– A másik szomszéd kutyát sétáltat.
– A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…
+1 vicc
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
