Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
Vicc: Történelemórán a tanár kérdezi...
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon?
Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
– Három!
Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
Vicc: Mit csinál a béna origamis?
– ???
– Mindig ugyanazt hajtogatja!
Vicc: Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
Vicc: Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
Egy férfi beül egy taxiba
Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
A statisztikusok 75%-a az esetek 52%-ában 90%-ig biztos a dolgában
Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
– ???
– Az kutya előtt van féknyom!
Milyen szobák vannak a pók lakásában?
– ???
– Csupa hálószoba.
Elvesztettem az órámat
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált:
több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.
Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet.
Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta:
– Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.
Ki az abszolút gonosz?
– ???
– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.
XVI
Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között.
Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
– Uram!
Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
– Na és?
Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
Petőfi úr!
A szokásos unicumot hozhatom?
– A fenét!
Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
Mórickát megkérdezi a matektanár:
– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
– Lekvárt főznék belőle!
Maga miért ült tíz évet a börtönben?
– Mert csomót kötöttem egy sálra.
– Ilyen csekélységért?
– Csak az anyósom nyaka is benne volt.
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
A skót és felesége étterembe mennek
Ketten rendelnek egy szendvicset.
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Zolika, mit mond a kutyus?
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica?
– Miaú-miaú!
– És az egér mit mond?
– CLICK-CLICK!
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba...
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Éjszaka, síri csend
A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
– Józsi, hát te meg mit csinálsz?
– kérdi a feleség.
– Zenét hallgatok.
– És mégis milyen zenét?
Én nem hallok semmit!
– Hát a Csendes éjt!
Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:
– Látja azt a kocsit?
– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!
– Akkor gyerünk, kövesse!
– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…
Barátaimmal beszélgettünk...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék…
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
– Ez nagyon nagy rám!
– Így van – feleli a férj.
– Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
– Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
– Ez lehetetlen!
Nem tudok bebújni a bugyidba.
– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
– ???
– Tolmácsot.
A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Dörömbölnek a Mennyország kapuján
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
– Miért, uram?
– Álmos vagyok.
Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Az erődöt megtámadják...
Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.
– Számítógép!
Megtámadtak minket, túlerőben vannak!
Mit csináljunk?
Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?
– Igen.
– Mi igen?
– IGEN, URAM!
!
!
A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja
Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:
– Mindent tudok!
Mindent tudok!
Erre egy férfihang a szobából:
– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette...
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak.
Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
