Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
– Tudná magát azonosítani?
– kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
– Igen, ez én vagyok!
Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.
– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.
– Lebuktam!
– gondolta Müller.
Vicc: Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
– Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
– Miért?
– Sok a duma!
!
!
Vicc: – Miért került börtönbe? – kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt börtönöztek be!
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
A feleség dühösen támad rá hazaérkező férjére…
akinek meglehetősen borgőzös a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját:
– Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza!
– Igen, a reggeli.
– Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
– I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
– Látom a szemedről!
Nos, mit fogsz délután csinálni?
– Elmegyek a szemészetre…
– Mi történt veled?
– Egy hölgy becsületéért harcoltam.
– És?
– Mindenáron meg akarta őrizni!
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik…
A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
– Remélem, nem kellett a mi vacsoránkért két kóbor cica életét kioltani?
– Szó sincs róla, uram, már döglötten találtam őket.
Az étterem egyik törzsvendége arról híres, hogy mindig nagy borravalót ad…
Mindig ugyanaz a pincér szolgálja ki.
Egyszer csodálkozva látja, hogy az asztalnál idegen pincér áll meg.
– Ma miért nem Dezső szolgál ki engem?
– Azért, mert tegnap elnyertem önt tőle kártyán.
A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe.
Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
– Szégyelld magad!
Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!
– Mondja, urambátyám, nem volna egy felesleges tízforintosa részemre?
– De van, fogja.
– Hiszen ez a pénz hamis!
– Ezért felesleges.
A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt…
de eredménytelenül.
Hirtelen eszébe jut, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor előjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet.
Így is tesz.
Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:
– Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.
Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik…
nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
"Na, lehet, hogy te leszel a következő!
"
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük – a temetéseken…
– Mondd csak, hány gyereked van?
– Nyolcvankilenc volt.
– Az lehetetlen!
– Dehogyis!
Nyolc van, kilenc volt…
– Hogy teremtette Isten a legyet?
– ???
– Légy
– Hogy teremtette Isten a nőt?
– ???
– (legyet hesegetve) k…va légy!
A friss apuka az újszülött gyerekét nézi:
– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!
Hát nem édes?
– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.
– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
– Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá – mondja az első.
– Az semmi – kontráz a második.
– Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Gazsit éjjel megállítja a rendőr.
– Hé, ember, hova mész?
– Milyen libát?
A székely bácsi a Balaton partján nyaral.
A reggelinél egy francia férfi az asztaltársa.
Alig ül le a székely bácsi, a francia így szól hozzá:
– Bon appetit!
A székely bácsi gondolja, az illető bemutatkozott, hát így válaszol:
– Bece Feri.
Délben ismét egymás mellé kerülnek s a francia ismét:
– Bon appetit!
Biztos elfelejtette, hogy már ismerik egymást, gondolja a székely bácsi, s így szól:
– Bece Feri!
Este találkozik egyik barátjával, akinek elmeséli az esetet.
– Te bunkó, – így a haver – hát te nem tudod, hogy "Bon appetit" azt jelenti franciául, hogy "Jó étvágyat".
Másnap igyekszik a székely bácsi elsőnek ott lenni, s mihelyt megérkezik a francia, így szól hozzá:
– Bon appetit.
A francia udvarias mosollyal válaszol:
– Bece feri.
A rendőr bemegy a szaküzletbe.
-Lehet itt színes TV-t kapni?
– Hogyne, persze.
-Akkor egy zöldet szeretnék.
