Szülészeten, a váróteremben várakozik három férfi…
Kijön a nővér és mondja az elsőnek:
– Gratulálok uram, ikrei születtek!
– Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben vagyok pincér.
Hamarosan kijön újra ugyanaz a nővér, és mondja a másodiknak:
– Gratulálok magának is, hármas ikrei születtek!
– Érdekes, én meg az M3-as autópályán dolgozom.
Erre gondolja a harmadik férj:
"Atyaég, én voltam a "10 kicsi néger operatőre"…
Vicc: – Mit kapunk, ha keresztezünk egy pingvint egy óriás szörnnyel?
– Nem tudom, de biztos nagyon feszül rajta a szmoking.
Vicc: – Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.
Vicc: Szótár álláshirdetésekhez:
"Kezdő" – a törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk.
"Gyakorlattal rendelkező" – semmilyen segítséget nem nyujtunk a munkakezdéshez.
"Gyorsan tanulni tudó munkaerő" – nincs betanítás.
"Rugalmas munkaidő" – szinte minden nap túlórázni kell.
"Jó szervezőkészség" – az összes iktatási munkát el kell végezned.
"Életre szóló befektetés" – valamilyen hálózatépítésről van szó.
"Manager" – házaló ügynök nagy területtel.
"Jó kapcsolatteremtő készség" – neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni.
"Autóvezetői gyakorlat" – gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet.
"Egyedülálló lehetőség" – nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el.
"Tervezés és koordináció" – a főnök céges és magán utazásait kell szervezned.
"Gyors problémamegoldó képesség" – több hónapja lejárt határidejű munkákat kell sürgősen elvégezned.
"Jó komunikációs készség" – több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod.
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre…
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten.
Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
– Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
– Miért a mínusz öt a legjobb gyógyszer?
– Mert egyből hat.
– Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
– Huhh, és hogy maradtál életben?
– Leszálltam a végállomáson.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tűzet csiholni…
Chuck Norris esőben is meg tudja ezt csinálni.
Ügyfél a bankban:
– Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
– Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
– És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
– Semmi gond, akkor kártalanítani fogja önt a biztosító.
– És ha a biztosító is tönkremegy?
– Akkor a kormány vállal garanciát.
– És ha elzavarják a kormányt?
– Uram, nem érne meg önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?!
Két rendőr beszélget:
– Komám, te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
– Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza.
Na de most!
– Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt…
most pedig csak egy van!
Meg tudod ezt magyarázni?
– Igen, apa!
Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
– MI az abszolút lehetetlen?
– ???
– A Pándy családban megöregedni!
– Jean, hozzon egy lovat és egy íjat!
– Miért, uram?
– Mert Álmos vagyok.
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Egy férfi telefonál, és egy hölgy veszi fel.
F:
– Jó napot ez a 222-222?
H:
– Igen ez az, miben segíthetek?
F:
– Felhívná a mentőket, beszorult az ujjam.
– Láttál már óvszeren gyártási számot?
Nem???
Akkor Te sem tekerted végig…
A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik…
amikor megszólal Kovács:
– Látja, mama!
Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem…
A nagybácsi látogatóba megy vegyész unokaöccséhez…
Amikor véletlenül benyit a hálószobába, felkiált:
– Nem is tudtam, hogy ilyen komoly laboratóriumot rendeztél be magadnak itthon!
– Tévedsz, bátyám, ez a feleségem sminkasztala.
– Doktor úr, segítsen! A férjem repülő csészealjnak képzeli magát.
– Jól van, küldje el hozzám.
– Jó, jó, de le tud itt szállni?
Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett…
villogó fénycső.
A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
– Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
