Társkereső hirdetés:
„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”
Vicc: Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit
Így felel:
– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
Vicc: – Mi a legkedveltebb téli sport?
– ???
– A hosszú-távfűtés.
Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
– Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
– Nem uram, de miért kérdezi?
– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
A kisfiú mondja a mamájának:
– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás...
Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett.
Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
– Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja – majd kiveti magát az ablakon.
Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
– A légturbulencia miatt van.
– mondja neki az első.
Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob.
Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja.
Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
– Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.
Bemegy egy öregember a kocsmába
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
Kovács tizedes elesik a háborúban
A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz:
– Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
– Nem.
– De.
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
– Mondja, maga törvényes házasságból született?
– Félig-meddig.
– Hogyhogy félig-meddig?
– Az apám nős volt, az anyám hajadon.
Egy ember beviszi autóját a szervizbe
– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az �-n őrangyala, uram.
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
– Asszonyom, beengedhetem az apukát?
– Isten ments!
Mindjárt itt a férjem!
– Ki az abszolút örökzöld énekes?
– ???
– Fenyő Miklós.
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija
Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.
Az egyik irodista ironikusan megszólal:
– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!
A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:
– Még jó, hogy én nem használok dezodort!
– Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni...
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre.
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
– Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– ???
– Mert sok rajta a szerszám.
Egy részeg hány a Lenin szobornál
Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
– Miért nézi, ha nem bírja?
– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
– ???
– Astala Vista!
– Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?
– kérdezi a bíró a vádlottat.
– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?
– Milyen a román Viagra?
– ???
– A pali átüti a nemi szervét egy 100-as szöggel, a homlokára egy mágnest ragaszt, és bólint…
– Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Két szőke nő a moziban nézi a Passiót
A végén az egyik zokogva odafordul a másikhoz:
– Ez gyönyörű volt!
Remélem kiadják majd könyvben is…
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar
– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.
Megtanulnád a sajátodat becsülni.
– méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik
– Mik voltak a kérdések?
– kérdezi tőle a barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
– És mit válaszoltál?
– Hogy leesett a Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy belefulladt a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na mondd el!
– 29, 30, 31.
– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!
Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő...
Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
– Te hol laksz?
– Kollégiumban.
– És az nagy város?
A trabantos elüti a kerékpárost
A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
– Barátom!
Hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
Tanárnő a gyerekhez:
– Móricka, van házid?
– Van.
Töltsek?
Az idős házaspár kimegy a telekre
A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.
Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.
Az asszony ijedten:
– Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
– Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt
Így persze tódulnak az emberek…
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
„Kilépés fejenként 5 font”
A pap a plébánia kerítését szögeli
Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
– Na, kisfiam, te mire vársz itt?
– Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
Tábla az állatorvosnál:
„Kérjük, ne zavarja a rendelést!
Leül!
Úgy marad!
”
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
– Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na, hát csak megvan az igazi anyós!
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
