Tegnap amint gyalog mentem át egy parkolón, megbotlottam egy kőben és elestem…
Éppen próbáltam feltápászkodni a földről, amikor megállt mellettem egy autó, és udvariasan kiszólt a vezetőülésről egy nő:
– Nem sérült meg?
– Nem, nem, semmi bajom.
– feleltem.
– Akkor átengedné nekem ezt a parkolóhelyet?
Vicc: – Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Vicc: A tizenéves Jocó buliba készült és el akarta kérni apjától az autót…
Az apja azt felelte:
– Mit gondolsz, fiam, minek adta az Isten neked a két lábadat?
– Hát, – felelte Jocó – a bal lábamat azért, hogy kuplungoljak, a jobbot meg, hogy gázt adjak.
Vicc: – Miért rossz az egérnek?
– Mert unja hogy mindig egy lyukba rohangáljon!
– Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
– A vakmerőt.
A kisfiú beállít a boltba:
– Az a teknősbéka amit tegnap vettem a bácsitól, ma reggel megdöglött, pedig azt tetszett mondani, hogy akár 300 évig is elél!
– Lehet, hogy ma járt le a 300 év.
A kisinas és a nagyinas fekszenek a nyári konyhában…
ahová kihallatszik a mester és felesége üzekedése.
Egyszer csak megkérdi a kisinas:
– Te, ezek kefélnek?
– Igen – válaszol a nagyinas.
– És az jó nekik?
– Biztos, mert ha nem lenne az, akkor velünk csináltatnák.
– Ragozd az eszik igét!
– Én eszek, te eszel, ő eszik.
– Kicsit gyorsabban – noszogatja a tanár.
– Én falok, te falsz, ő fal – hangzik a válasz…
Repülőtéren iskoláscsoport van látogatóban…
A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
– Látjátok, gyerekek, az a szélzsák.
Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
– Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!
Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
– Ugyan már ember!
Ma vesztettem el a feleségemet!
– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget!
– mondja megértően a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
Egy férfi gumi óvszert kér a boltban:
– A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom.
– mondja az eladónak.
– Akkor kér hozzá díszcsomagolást?
– kérdi az eladó.
– Nem, ez maga lesz a csomagolás.
Chuck Norris egyszer szigorúan nézett egy grizzlire. Az annyira megijedt tőle…
hogy megőszült és elmenekült az északi-sarkra.
Az ő leszármazottjai a jegesmedvék…
Az orvos azt mondja egy alkoholistának:
– Ne igyon sokat!
Minden pohár bor egy szög a koporsójában!
– Na és, mit számít az nekem, ha a koporsóm úgy néz ki, mint egy sündisznó…
– Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
– Mi az, hogy "ismét"?
– Már tegnap is szerettem volna.
Egy skót fickót elüti egy autó. A vezető kárpótlásul 100 fontot ad neki…
A skót felcsillanó szemmel kérdi:
– Mondja uram, gyakran autókázik erre?
– Mintha már láttam volna magát valahol! – mondja gyanakodva a bíró…
rápillantva a vádlottra.
– Igen, uram!
– szól az reménykedve.
– Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.
– Ja igen, már emlékszem.
20 év!
– Egyiptom őslakói a múmiák.
– Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
– Szulejmánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
– Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
– A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
– Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
– A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
– Hát veled mi történt?
– Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire…
– Atyaég!
És elestél?
– Dehogyis!
A falnak volt támasztva.
A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet…
Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.
Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.
Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!
– mondja a fiú.
– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
– Az lehetetlen!
– mondja Szent Péter.
– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!
Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?
A szovjet katona éjjel őrségben áll, majd egyszer csak mocorgásra lesz…
figyelmes.
Lekapja az őr a válláról a puskáját, majd óriási sorozatot lő a gyanús hely felé.
A lövések befejezése után a következőt kérdezi:
– Kik voltatok?
