Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az
igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
– Uramisten.
Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó…Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…
Vicc: Mit csinál a skót, ha lát egy leárazott koporsót???
-Rögtön öngyilkos lesz.
Vicc: Felakaszthatom a kabátját, uram?
– Tőlem, akár főbe is lőheti…
Vicc: Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez...
– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
Vicc: Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?
– ???
– Élelmiszerboltot nyit.
Vicc: Macska és egér
A macska, és az egér bemennek a kávéházba.
A pincér kimegy és kérdezi:
– Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
– És Önnek uram?
Macska:
– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre
Két szőke nő összefut az utcán:
– hova viszed azt az órát?
– Az állatorvoshoz.
– Miért?
– Berekedt a kakukk
Nyuszika felhívja telefonon a hentest
-Szia hentes, malacfüled van?
-Igen.
-És marhanyelved is van?
-igen van.
-És csirkelábad?
-Az is.
-Hát baromi ronda lehetsz.
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon...
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon, és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jajj mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
