– Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott?
– ???
– A Richter Skála meg az Epi Centrum.
Vicc: Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Vicc: – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– ???
– Mert vákuum van a fejében.
Vicc: – Az ember miért növényi eredetű?
– ???
– Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.
+1 vicc
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával.
Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
– A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk.
Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul.
Hamarosan megjelenik a pápa is.
Az újságírók megrohanják:
– Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
– Ez igaz.
Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!
+1 vicc
Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól.
Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz.
Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert.
A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.
Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:
– A fogással még mindig probléma van hölgyem.
Hogy is tudnám jól elmagyarázni?
Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.
A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.
A golfoktató örömmel felkiált:
– Nagyszerű!
Csodálatos!
Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?
+1 vicc
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona.
Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
– Mit cipeltek, fiúk?
– Az hadititok!
– És ennyire nehéz a láda?
– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
+1 vicc
Ügyvéd kérdezi a védencét:
– Amit elmondott, az a tiszta igazság?
– A tiszta igazat mondtam.
A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
+1 vicc
Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:
– Kérek egy kiló narancsot!
– Narancs nincs, csak banán!
– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!
+1 vicc
– Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann.
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
+1 vicc
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak.
Kérdi az öreg:
– Te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.
Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!
+1 vicc
Fogorvos a skót beteghez:
– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
+1 vicc
Két dolog is bizonyítja, hogy �-n a tettes:
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő, csipkebokor vessző.
+1 vicc
– Ki az abszolút tanár?
– Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.
– Ki az abszolút igazgató?
– Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.
+1 vicc
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
+1 vicc
– Szólt valamit Jean?
– Nem szóltam uram.
– Akkor jól hallottam!
+1 vicc
– Mit jelent sziú nyelven a “windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
+1 vicc
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
+1 vicc
– Mi a különbség a regény és novella között?
– A regényt tovább írták.
– Hogyan írtak az impresszionisták?
– Szépen.
– Ki volt Dózsa György?
– Hajnali felkelő.
+1 vicc
Fiatal lány az első randira készül.
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
“Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
“Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
“Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
+1 vicc
A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik.
Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot.
Másnap kiértékelik élményeiket.
Azt mondja a húszéves unoka:
– Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
– És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
– És milyen türelmesek!
+1 vicc
A róka elkapja a nyulat.
– Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
– Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
– Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
+1 vicc
– Miért tört be Zidane feje?
– ???
– Mert beszólt neki a kapufa.
+1 vicc
– Mi az anyós mértékegysége?
– ???
– Megakurvaanyja!
+1 vicc
– Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.
– Na és milyen?
– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?
+1 vicc
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
+1 vicc
Megy az orosz vonat Szibériában.
Egyszer csak megáll.
Az utasok kérdezősködnek:
– Mi történt?
– Mozdonyt cserélnek.
– Mire?
– Vodkára!
– És akkor hogy fogunk tovább menni?
– Részegen!
+1 vicc
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Hááát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– Dinnyét vegyeneeeeeeek!
+1 vicc
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá:
“Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!
”
– Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
“Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.”
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
+1 vicc
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
+1 vicc
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
+1 vicc
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
+1 vicc
– Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
+1 vicc
Beleesik egy légy egy korsó sörbe.
Mit tesznek a különböző néphez tartozók?
Angol:
Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai:
Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai:
Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai:
Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni:
Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
+1 vicc
Orvosnál:
– Van egy jó hírem, meg egy rossz.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal!
Essünk túl rajta…
– Hát… Az a helyzet, hogy az �-n helyzete teljesen reménytelen!
Daganatos betegség, utolsó fázis.
Itt már semmit sem tehetünk!
Maximum két hete van hátra…
– Ezek után mi lehet a jó hír?
– Ja?
Felvették a lányomat az egyetemre!
+1 vicc
– Mit eszik a szűz szőkenő?
– Bébiételt…
