Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
– Mindent tudok!
Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
Vicc: Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
Vicc: Vacsora végeztével az egyik vendég a felszolgáló felé int:
– Pincér, hozzon nekem egy fogpiszkálót!
– Sajnos nincsen, uram.
– Milyen étterem az, ahol még fogpiszkáló sincsen?
– Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Vicc: Jean, fesse kékre a tetőt!
– Miért, uram?
– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
Vicc: Ki az abszolút büdös?
– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Két rabló betör egy bankba
Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.
Azért megeszik.
A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.
Így tesznek a harmadikkal is.
– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
– mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
“Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt
Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy.
Ott a pap mondja a szent beszédben:
– És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön.
Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban.
Mikor a pap odaér, hogy:
“És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…”, a cigány bekiabál:
– Úgy kell neki, minek ment oda?
Tavaly is ott fogták meg!
Miért nincs a halnak haja?
– ???
– Mert sosem tudná megszárítani…
Két pogácsa megy a sivatagban
Megszólal az egyik:
– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.
– Tyű!
És felvettek?
– Hülye vagy?
Egy pogácsát?
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban...
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
– Kihez megy és milyen célból?
– A bátyámat szeretném meglátogatni.
– A bátyjának mi a foglalkozása?
Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
– Igen, mert a bátyám bankár.
– Jó, és miért menne ki hozzá?
– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
– Mondtam, hogy vak, nem hülye.
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére
Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.
A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.
Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
A skót hazatelefonál a feleségének:
– Vágd le a gyerek lábát!
– De miért vágjam le a gyerek lábát?
– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj.
Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.
Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
– Nézd milyen jó mankót találtam!
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nőt akarok !
– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
– Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Egy fickó a taxisofőrhöz:
– Mennyiért visz el Kecskemétig?
– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.
– Mondjuk akkor, ha esik?
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia
– Mi a baj, Abdullah?
– kérdi az apja.
– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.
– Miért, mit kérdezett a tanárnő?
– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
– És te mit mondtál?
– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.
– Semmi baj, Abdullah!
Majd a papa megoldja…
Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
– Kettő – feleli Pistike.
– Remek!
És ha azt is félbevágja?
– Négy.
– Kitűnő.
És ha azt is?
– Nyolc.
– Igen.
És ha még azt is félbevágja?
– Fasírt!
“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Megkérdezi Móricka az apukáját:
– Apa!
Engem is a gólya hozott?
– Igen kisfiam!
– És anya szép volt?
– Igen kislányom!
– Akkor miért a gólyát basztad meg?
Milyen messze van az akvárium az istállótól?
– Egészen pontosan HAL-LÓ-távolságra…
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
– Traffipax-al.
– És miért csak idősek látszanak rajta?
– Mert csak 60 felett fényképez.
Mi az?
Vödörben egy szem rizs?
– ???
– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Két taxis beszélget:
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok...
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!
Hát nem csodálatos?
– Dehogynem!
Csak a kedves felesége meg ne tudja!
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
– Körülbeül háromra…
– Három órára?
Az jó.
– Dehogyis!
Három autóra!
Kovácsék legidősebb fiából pap lett
Egy ismerősük az apával beszélget:
– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.
Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.
– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
A házaspár elhatározza...
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy “mossunk géppel”, így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja:
Te szívem, mossunk géppel…
Mire az asszony:
most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki:
Drágám, mossunk ki géppel…
Mire a férj:
Köszi, de már kimostam kézzel…
