Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
– Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok
el a postára?
– Az attól függ.
Kocsival van?
– Nem.
– Akkor gyalog…
Vicc: Három nő, egy angol, egy francia és egy cigány beszélgetnek
Angol:
– Múltkor haza jött a férjem, mondta hogy vasaljam ki a ruháját.
Mondtam neki vasald ki magad.
Egy napig nem jött haza, azóta ő vasal.
Francia:
– Az semmi.
Múltkor haza jött a férjem, azt mondta mossam ki a ruháját.
Mondtam mosd ki magad.
Két napig nem jött haza, azóta ő mos.
Cigány:
– Múltkor haza jött a Gazsi.
Mondta adjak neki enni.
Mondtam főzzé te.
Három napig nem láttam.
Most már a jobb szememre egy kicsit!
Vicc: Tűnj a házból!
– ordítja a feleség a férjének.
– Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
– Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg!
– kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
– Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
Vicc: Két egérlány beszélget:
– Képzeld bepasiztam!
– Igen?
És van képed róla?
– Persze!
Itt van.
– Te hülye ez egy denevér.
– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
Vicc: Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot
Vicc: A tökéletes barátnő mondata:
Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
:D
Hogy hívják drakula hátsóját?
– ??????
– Rémlik
A csiga vérző fejjel ül az anbulancián:
-hát magával mi történt?
kérdi az orvos
-hát rohantam haza mint az állat és hirtelen kinőtt elöttem 1 gomba
Sétál egy rendőr az erdőben
Egyszer csak meglátja, hogy valami mozog a bokorban.
– Ki van ott?
– kérdezi.
– Jean Claude Van Damme.
– Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel!
XIV
Lajos áll a tükör előtt:
– A hajam?
A hajam a nagyapámé.
A szemem?
A szemem az anyámé.
Az orrom?
Az orrom határozottan az apámé.
Az állam?
Az állam én vagyok!
:))))))))
