5 dolog amiből biztosan tudhatod füves vagy-e!
– Már a 10dik csatornát váltod mire rájössz hogy csak följebb akartad hangosítani a TV-t.
– Elszívod a cigit amit elfelejtettél meggyújtani.
– A háziállataid is füvesek.
– Csak a rövid vicceket olvasod el és átugrod a hosszúkat.
– Nem tudod megjegyezni a focimeccs végeredményét de fejből tudod 10 díler telefonszámát.
– Jean, bezárta a méheket a padlásra?
– Nem uram, de a létrát elvettem.
– Mi az? Se keze se lába, se feje?
– Törzsvendég.
A feleségem szerint mindig csak bokszmeccseket nézek…
a bokszmeccsekről beszélek, bokszolókról olvasok.
Ez szerintem egy övön aluli ütés a részéről.
– Hogy hívják a buta indiánt?
– Szőkenő Szarvas.
– Képzeld, akkora mákom van!
– Miért?
– Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
– És?
– Ő se volt egyedül.
A benzinkútnál:
– Mennyibe kerül egy csöpp benzin?
– Semmibe…
– Akkor csöpögtesse tele!
A házasság olyan mint a politikai választás…
mindegy kit választasz rossz vége lesz…
Szőke nők a liftben:
-Ú!
De g*ci szag van.
-Mi van már böfögni sem lehet !
?
Ejtőernyőket válogat a pilóta a boltban.
– Remélem, ezek elég megbízhatóak.
– mondja az eladónak.
– Ha nem működik, csak tessék nyugodtan visszahozni.
Első osztályban a tanító néni megkérdezi a nebulóktól:
– Gyerekek, mit mond a tehén?
– Múúú.
– Mit mond a macska?
– Miáúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
– Mi az? Ha feldobod csavar, ha leesik akkor egy tank?
– Orosz népmese.
Én verset nem tudok,
Azt mondják a kicsik,
Én csak azért jöttem,
Hogy igyak egy kicsit.
Szabad-e locsolni?
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni…
hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkas pózt ajánlom.
– Farkas póz?
Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít.
– Miért hord magával a rabló törölközőt?
– ???
– Hogy megúszhassa szárazon.
