A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni…
Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
– Apu – kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
– Kamatozik, kisfiam.
A macskánk, Figaro, rendszerint este 10 és 11 között jön haza enni…
Ha 11-ig nem jön, akkor felkapcsolom a ház előtt a lámpát, kiállok az ajtóba és hangosan hívogatom.
A múltkor a lányom el akarta hívni hozzánk egy barátját, és próbálta elmagyarázni neki, hogy hol lakunk.
A haver megkérdezte:
– Arrafelé laktok, ahol késő este egy nő a háza előtt operát énekel?
Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kislányom, az egy jacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kislányom, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
A székely és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni.
A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa.
Megkérdezi:
– Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
– Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója!
Másnap az apa kint dolgozik a szántón.
Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
– Édesapám, jöjjön gyorsan!
Anyám meg akarja venni a postást!
Két barátnő üldögél egy bárban.
– Nézd, két magányos férfi üldögél a pultnál.
– És?
– Itt meg két magányos lány ül az asztalnál.
Mit gondolsz, mi lenne ebből, ha összeadnánk?
– Négy lúzer?
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út…
másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te, Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
A férj és a feleség az ágyban fekszenek. A férfi simogatni kezdi nője kebleit…
és így szól:
– Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk a tehén!
Majd áttér a nő gömbölyű felére a simogatással:
– Ha ez itt tojást tudna tojni, nem kellenének a tyúkok!
Ekkor a feleség megfogja a férjének azt a bizonyos testrészét, és így szól:
– Ha ez itt állni tudna, nem kellene a barátod…
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az…
orvoshoz, hogy segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz…
de sehol nem talál hidat.
Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.
És átkiabál:
– Hahóóó!
Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
– Dehát már ott vagy!
– Tudod, mi csillapítja a farkaséhséget?
– ???
– Piroska.
– Ki az abszolút pici?
– ???
– Aki ugrik a kilincsért.
Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
– Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
– Nyugodj meg fiam.
Ki volt az illető?
Csak nem a postamester felesége, Mrs.
Brown?
– Nem mondhatom meg, atyám!
– Ugyan, fiam!
A fűszeres felesége, Mrs.
Simpson?
– Hova gondol atyám!
– Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs.
Stephens…
– Nézze atyám, most nem mondhatok többet.
Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
– No, nyertél-e bűnbocsánatot?
– Azt nem, de kaptam három isteni tippet!
Nektarint megszólitja egy dadogó ismerőse.
– Ké….ké…kérem va…va…van e…egy fé…fél óra sza…sza..szabad ideje?
– Miért?
– Sze…sze..szeretnék pá…pá…párpercig be…beszélni magával!
!
!
!
!
!
!
Egy hihetetlenül egyszerű pénzkereseti módszer!
Garantáltan működik!
Akarod tudni, hogyan lehet kevés munkával gyorsan 1 milliót keresni?
Szeretnéd, ha lenne pár perc alatt 1 milliód?
Jól figyelj, elmondom, mit kell tenned!
Menj el a bankba, vegyél ki 2 milliót!
Adj nekem 1 milliót!
És igen!
Így tudok gyorsan 1 milliót keresni.
Neked meg marad 1 milliód.
Ugye, milyen egyszerű?
És nincs semmi átverés, hiszen minden ígéretemet betartottam!
Az öreg skót sétál a tengerparton egyetlen
unokájával.
Hirtelen egy hatalmas hullám
elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
– Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám,
hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó
módon?
A fiam és a felesége sose fogja
magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.
Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a
kisfiút a partra.
A skót felnéz az égre és így szól:
– Volt rajta egy kalap is!
