– Ki a meztelenebb a nudista strandon:
a nő vagy a férfi?
– ???
– A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak.
Két barátnő találkozik a cukrászdában:
– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
– A férjem titkárnőjének…
– Talán születésnapja van?
– Nem, túlságosan karcsú!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően attraktív fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 35, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?!
– Jean! Mondja csak, melyik hónapban van 28 nap?
– Mindegyikben, uram.
Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!
" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he'!
" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"'Zanyám van ma, he'?!
" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!
" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!
" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök baszomaszád!
" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
(köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!
" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol?
Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!
" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
(a HIX Mókából ollózva)
Egy vadász a dzsungel szélén megkérdezi egy bennszülöttől:
– Mondja, hogy lehet ezen a dzsungelen átjutni?
– A legjobb, ha oroszlánnak vagy tigrisnek álcázza magát.
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
– Rájuk ijesszek?
– Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
– Gratulálok papa, jól választottál…!
Egy lengyel bevándorló az USÁ-ban bemegy az Állami Közlekedési Hivatalba…
hogy jogosítványt kérjen.
Először szemvizsgálatot végeznek.
Mutatnak a férfinek egy táblát, hogy el tudja-e olvasni a rajta lévő betűket:
C W I R N O S T A C Z K I
Mire a lengyel így felel:
– Nemhogy el tudom olvasni, de ismerem is a fickót!
Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát…
A lány megkérdi:
– Mit keresel a hátamon?
– A melleidet!
– De azok elöl vannak!
– Ott már kerestem…
Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek…
Kérdezi a tanítónéni Pistikét:
– Te mit hoztál?
– Én egy aranykarkötőt hoztam.
– És mit mondott apukád mikor elhoztad?
– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
– Hát te, Zolika, te mit hoztál?
– Én egy antik faliórát hoztam.
– És apukád mit mondott mikor elhoztad?
– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
– És te, Móricka te mit hoztál?
– Én egy lélegeztetőgépet!
– És apukád mit mondott amikor elhoztad?
– Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!
– Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak…
miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
– Csőlátásban…
Jenci, miért bánkódsz? Nem azt mondta tegnap az asszonyod…
hogy belevaló srác vagy?!
– De igen, haver!
Csak ezt egy szemetes kuka mellett mondta…
Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
– Mi az abszolút közöny?
– Nem mindegy?
Két szöszi találkozik a Mennyországban.
– Te hogy haltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Én megfagytam.
– Húúú, az borzasztó lehetett.
– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem.
És te?
– Én gutaütést kaptam.
– Hogy-hogy?
– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott.
Na ekkor kaptam gutaütést.
– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
