Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette…
hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
– Főnök Úr, nyitva van a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
– Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába.
– Kisasszony!
Amikor észrevette reggel, hogy nyitva maradt a barakkajtó, látta a kommandóst is?
– Sajnos nem, uram – válaszolta a titkárnő.
– Én csak egy szegény hadirokkanttat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
Mr. Smithers egy borzasztó munkahelyi balesetet szenvedett…
amiben sajnos elvesztette mindkét fülét.
Ezután cége nem tudta már tovább foglalkoztatni és egy busás pénzösszeggel távozott tőlük.
Egy napon Mr.
Smithers elhatározta, hogy pénzét egy kicsi, de jól fejlődő cégbe fekteti.
Néhány hét üzletelés után aztán alá is írták a szerződést.
Ekkor döbbent rá Mr.
Smithers, hogy igazából nem is ért az efféle üzletek irányításához.
Hírdetést adott fel, amire rögtön három reménytkeltő jelentkező is akadt.
Első napon megérkezett az első jelentkező.
A fickó fantasztikus volt, minden szükséges feltételnek megfelelt.
Az interjú végén Mr.
Smithers megkérdezte:
– És nem vett észre valami furcsát rajtam?
– Dehogynem, nem tudtam nem észrevenni, hogy nincs füle.
Mr.
Smithers rendkívül mérges lett és elzavarta a jelentkezőt.
Másnap egy hölgy érkezett, aki ha lehet még többet tudott az előzőnél.
Végül feltette neki ugyanazt a kérdést, mint a férfinek:
– És nem vett észre valami furcsát rajtam?
– Nos, önnek nincs füle.
Mr.
Smithers felháborodásában ezt a jelentkezőt is kirúgta.
Harmadnap egy nagyon fiatal férfi érkezett, aki mindannyiuk közül a legtehetségesebbnek tűnt.
Éppen most végzett az egyetemen, nagyon okos és ambíciózus volt.
Mr.
Smithers egyre izgatottabbá vált, de végül feltette a sorsdöntő kérdést:
– Beszélgetésünk alatt nem vett észre valami furcsát rajtam?
– Dehogynem, ön kontaktlencsét visel.
Mr.
Smithers megdöbbenten nézett és megkönnyebbülten kérdezte:
– És erre honnan jött rá?
Erre fiatal jelentkező hatalmas, hisztérikus röhögésben tört ki, majd leesett a székről, közben fogta a hasát:
– Hát nehéz is lenne szemüveget viselnie, hiszen még egy nyiszlett füle sincs!
!
!
Felszólítás az alkalmazottaknak:
Mivel a cégvezetés figyelmeztetése ellenére egyre többen választják munkahelyükről távolmaradásuk indokaként, hogy ők betegek voltak, és ezzel a magatartásukkal jelentősen hátráltatják Cégünk megfelelő működését, ezért ezúton, utolsó figyelmeztetésként a következőket közöljük:
1. Betegség
A továbbiabkan nem fogadunk el orvosi Igazolást!
Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!
2. Távolmaradás operáció miatt
Nem engedjük meg többé ezt a gyakorlatot.
Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, és nem távolíthat el magából semmit!
3. Halál
Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező 2 héttel előre írásban, 3-3 példányban, személyesen, faxon és postán, továbbá e-mailen is engedélyt kérni rá az Igazgatótanácstól, a Felügyelőbizottságtól, továbbá a könyvtárostól, és a távozó munkatárs kötelessége megfelelő utódról gondoskodni és azt betanítani.
Akinek a fentiekkel kapcsolatban kérdése van, forduljon titkárságunkhoz!
További jó munkát kívánunk dolgozóinknak!
A Cégvezetés
Címzett: Minden dolgozó
Küldő:
Cégvezetés
Tárgy:
Mosdóhasználati szabályzat
Eddig dolgozóink mosdóhasználatát csak szóbeli útmutatásokkal szabályoztuk.
1999.
január 1-i hatállyal azonban Mosdóhasználati Szabályzatot (MHSZ) léptetünk életbe, mivel szükségét érezzük, hogy összes dolgozónk mosdóhasználatát kielégítő módon tarthassuk nyilván.
E szabályzat keretében ún.
"Mosdóhasználati Keretet" hozunk létre minden dolgozónk részére.
Minden hónap első napján a dolgozok 20 Használati Pontot kapnak fejenként.
A pontok a következő hónapra átvihetőek.
Két héten belül minden mosdó bejáratát személyazonosító és számítógép-vezérelt hangfelismerő rendszerrel látjuk el.
Január 31-ig minden alkalmazottól kétféle hangmintát veszünk:
egy normál és egy elkínzott hangút.
A hangfelismerő készülék ekkor lép működésbe, de terveink szerint a hónap végéig még nem vezérli a mosdóajtókat.
Dolgozóink ez idő alatt megismerhetik a készülék helyes használatát.
Amennyiben adott dolgozó Mosdóhasználati Keret értéke nullára csökken, a mosdó ajtaja abban a hónapban többé nem nyílik ki a dolgozó hangazonosítása után sem.
Ezenkívül, ha egy adott fülkét három percnél tovább használnak, figyelmeztető hangjelzés kapcsolódik be.
Harminc másodperc múlva az egészségügyi papírtekercs visszahúzódik a falba, a vízöblítés automatikusan bekapcsol és a fülkeajtó kinyílik.
Ha a fülkét ennek ellenére is tovább használják, automatikus fénykép készül a dolgozóról.
A fényképet a titkárság faliújságán jelentetjük meg.
Ennek célja a mosdóhasználat közbeni időhúzás- és pocsékolás erkölcsi megtorlása.
Amennyiben egy dolgozó fényképe három vagy több példányban kerül a faliújságra, a munkaviszonyát automatikusan és azonnali hatállyal megszüntetjük.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét és betartását.
Amennyiben kérdése, hozzáfűznivalója van, forduljon bizalommal Titkárságunkhoz.
Jó munkát kívánva:
Vezetőség
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol.
– Mámorban úszol, ha bruttó 4%-os fizetésemelést kapsz.
– A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
– A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
– Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
– Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
– Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
– Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
– Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
– Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
– Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal!
Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
– Igen?
– csodálkozik el a főnök – Biztosan a konkurencia.
Kik azok?
– Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a Telefontársaság.
Egy embernek elromlott a nyomtatója, kihívta hát a közeli szervízből a…
szerelőt, hogy nézze meg.
A szervízes becsületesen közölte, hogy a nyomtatónak csak titsztításra van szüksége, és mivel náluk ez 50 dollárba kerül, ezért inkább javasolja, hogy otthon próbálják a használati utasítás szerint megtisztítani.
Az ügyfél erre megdöbbent:
– És mit szól a főnöke, hogy maga a cég érdekei ellenére a házilagos tisztítást javasolja?
Mire a szerelő:
– A főnököm tud róla, tulajdonképpen ő találta ezt ki.
Így még többet keresünk majd a javítással, ha először az ügyfél nyúl hozzá a gépéhez.
A gyárigazgató beviszi a 19 éves fiát az üzembe.
– Mindent mutasson meg neki Micike!
– mondja a titkárnőjének.
– Mindjárt az első nap főnök?
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor "Köszönöm, apa!
"
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak…
következtetni egy kis teszt segítségével.
A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el.
Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfija), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés:
melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott.
A válasza így szólt:
– Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt.
